Amor y amistad. - Mugidos de otras reses
Es bueno ver como hay gente que consigue encontrar a una pareja de verdad, la que te ilumina la vida. En mi caso, por ejemplo hace poco no he tenido suerte, un proyecto que empecé con una chica se fue al garete, puse todo mi amor y buenos sentimientos pero no llevaron a buen puerto, y es que cuando la otra persona no tiene clara sus ideas, a parte de romper un proyecto puede hacer mucho daño. Lo que he podido aprender es que tienes que encontrar a alguien que aparte de amar sepa creer en ti al 100% sin ningún tipo de fisuras, de lo contrario no es algo del todo sincero, al menos yo lo veo así.
Si es cierto que a veces es muy difícil distinguir una buen amistad de algo más. Yo cometí tu mismo error en una ocasión y como tú dices, corregido el error seguimos siendo muy buenos amigos...aunque siempre habrá quien diga que la amistad entre hombre y mujer es imposible
Bueno, yo sólo quería especificar (según mi punto de vista) a Malijno alguna cosilla.
Es cierto que siempre se aprende algo de todo y de todos, pero eso no es panacea. Hay diversas maneras de aprender. El dicho "la letra con sangre entra" me parece bastante horrible y tu aprendiste en tu segunda relación prácticamente todo de ese modo. Yo no lo consideraría un aprendizaje válido cuando de 10 cosas que has aprendido en X años, sólo 2 han sido positivas y las 10 han sido a base de ostias (psicológicas, se entiende).
Que sí, que has aprendido precisamente algo muy importante: que exactamente eso no te gusta, no lo quieres para ti y la próxima vez estarás más atento y no te engañarán/engañarás de nuevo. Vale, muy bien. Pero me sigue sin parecer normal.
Y como bien sabes, te lo dice alguien que ha aprendido prácticamente todo lo que sabe a base de ostias. Y no todas precisamente de las psicológicas. Y por eso creo que no es el mejor método de aprender. En algunas ocasiones, parece que sea el único. Pero en tu caso y según cuentas lo que has contado, desde luego no es ni la única ni la mejor manera de aprender. Y a base de ostias es IMPOSIBLE compartir. Así que, desde luego, no merece absolutamente nada la pena.
Quede constancia aquí, en nuestro blog, de mi rechazo más absoluto a ese tipo de personas, como tu segunda pareja, que sólo saben exprimir y destrozar la vida de los demás porque lo único que tienen es su propio egoismo es enorme y gigantesco. Llegan, arrasan, destrozan, hunden y aún esperan más. Las nociones "generosidad" y "compartir" no las tienen en su diccionario ni quieren tenerlas. Viendo tus secuelas y tus consecuencias, Malijno, mi vida, puede esa mujer meterse todas sus putas experiencias (el 99.9999% negativas) por el puto culo. Mucho mejor hubieras estado solo.
Y por otro lado, quiero darte las gracias por escribir siempre de un modo tan personal y sincero. Lo que escribes te queda casi tan bello como eres por dentro.
Te quiero Malijno!
Gracias por tu comentario, mi chiquitina, aunque en su mayor parte se desvíe del tema que yo expongo en el post. Porque yo trataba de hablar de un error cometido en un par de ocasiones por mí, y no pretendía poner a parir a mi última pareja, juasjuasjuas. De nuestros errores ya hablamos ella y yo largo y tendido, y se disculpó conmigo, avergonzada por su egoísmo sin justificación, por muy mal que lo hubiera pasado en la vida –tú precisamente entiendes de ello, y sabes que a veces, las malas experiencias del pasado las terminan pagando personas que te quieren y te tratan con cariño en el presente…-.
Pero del tema del aprendizaje por dolor ya comentamos algunas cosas hace tiempo, y evidentemente estoy de acuerdo contigo en que es preferible ir por la vida de otra manera. Aunque a través del estímulo del dolor también soy lo que soy en estos momentos, y lo que soy me gusta, y puedo disfrutar y ser plenamente feliz con mi esposa, como a ti misma te pasa... A veces uno no es lo suficientemente consciente como para no pegarse alguna leche que otra... Por suerte en nuestro caso cada vez son menos y más suaves.
Pero bueno, yo me refería a mi confusión o idealización en varias ocasiones, aunque podría haber comentado otros de mis tantos errores cometidos hace 8 años con esta pareja que has comentado: falta de sinceridad, querer cambiarla, justificarla, no ser fiel a mí mismo, ir de superman, no expresar mi dolor y necesidades salvo en raras ocasiones, vaciarme dando sin recibir, seguir tirando de la relación durante el último año cuando ésta ya estaba muerta, sufrir y sufrir, transigir y transigir por la persona que quiero sin que ella lo hiciese por mí, buscar sólo su felicidad sin mirar la mía -ni yo ni ella-, dejarme meter de lleno en los problemas y líos en los que se metía por pura inconsciencia y los cuales realmente no quería superar, y un largo etc de errores… tras los cuales hoy en día tengo mucho más los pies en el suelo, y soy más consciente, “realista”, y a la vez más fresco, colorido y feliz, vamos, como ese niño que era pero dándome cuenta de más y más cosas sin tanto dolor...
Además, yo creo que el principal daño nos lo hacemos nosotros, los responsables somos cada uno... y lo que me sirve es ver mis errores, no los de los demás... Además, con esta amiga-pareja, yo no era el mismo de ahora ni de coña, y tenía un nivel de inmadurez y de desconocimiento de ciertos temas bastante crudos, equiparable a su nivel de inmadurez y de desconocimiento en otros... -”Dios los cría y ellos se juntan”, o “los afines se encuentran”, o “los polos opuestos se tocan y se atraen”, etc, etc...-. Ahora me queda la consciencia adquirida, la evolución constante de esa consciencia, el cariño y todo lo que de positivo vivimos, a pesar de los errores mutuos y la lógica ruptura.
Está claro que arrastramos limitaciones desde la infancia, y que las experiencias dolorosas en la edad adulta afectan bastante menos... Sin embargo, los esquemas aprendidos en situaciones de dolor como ésta que has comentado, siguen apareciendo en ocasiones como efectos secundarios del aprendizaje por dolor, aunque haya pasado mucho tiempo, pero tanto tú como yo los encauzamos en seguida -las pocas veces que dan el coñazo- y lo hacemos juntos, suavemente y con amor, gracias al otro que nos comprende... porque es evidente que el sacar esquemas defensivos aprendidos con una persona egoísta, y aplicarlos con una persona generosa que te ama, se cae por su propio peso..., por muy aprendiditos que los tengas...
Así que aunque ese no era el tema, aprovecho para agradecerte -como todos los días- lo fácil que es todo contigo, y lo saludable que es nuestra relación, porque ambos crecemos y sanamos las heridas del pasado suavemente -incluyendo las más graves, las de la infancia...-
Gracias también a ti Mechanical, por tu comentario. Estoy de acuerdo plenamente contigo. Espero que el daño se vaya pronto quedando sólo ese aprendizaje para el presente, y que la próxima vez atraigas para ti una mejor “suerte”, a la medida de lo que anhelas -uno cada vez va adquiriendo más herramientas para ello, ¿verdad?-. En mi caso, hoy en día es precisamente Nipona la persona en la que más confío, y a la que más conozco, y la sensación de seguridad, fluidez y sencillez la tenemos desde el primer día juntos, como cuando todo encaja, todo tiene sentido, no hay nada fuera de su sitio, nada oscuro u oculto... Como tú decías, ambos nos iluminamos mutuamente... Gracias por alegrarte con nosotros, porque eso es precisamente lo que yo quería compartir, y si me lo permitís, contagiar...
Valmont, gracias también por tu apunte, que evidentemente comparto. Pienso, como tú, que es muy muy fácil -más de lo que parece- confundirse en esos términos que tú y yo comentamos, y más teniendo en cuenta la necesidad de de afecto del ser humano y el tipo de relaciones entre sexos que existen hoy en día -en mi opinión tan llenas de prejuicios, etiquetas, tensiones, roles, tabúes, complicaciones, rivalidades, desconocimientos, miedos, y trabas, trabas y más trabas...-. Reconozco que en el pasado me ha sido muy difícil tener amigas -que no conocidas-. Desde hace algunos años me resulta algo más fácil, y ahora lo de estar casado influye positivamente a reducir la tensión, aunque a mi entender no debiera... En este panorama es muy fácil confundirse, y seguir toda una vida confundido, o en algunos casos, resignado...
"Pero bueno, yo me refería a mi confusión o idealización en varias ocasiones..."
Lo sé, y por eso he puesto mi comentario. Porque sigues confundiendo e idealizando.
Mugidos!
Creo que no has captado las dos cosillas simples que quería decir en mi post, y te has centrado en algo que no tiene a penas relación, obviando temas que sí expreso y sí son importantes para mí, en relación a nosotros, evidentemente... A veces uno no está muy inspirado para escribir, y tampoco lo está en ocasiones para leer...
Mi pretensión no era hacer una crítica a esa ex, pero si lo fuera, ten presente que trataría de hacerlo de manera constructiva... Y si el no llamarla hija de perra es tenerla idealizada todavía, después de tanto tiempo..., apaga y vámonos... Esa ceguera pasó, igual que otras tuyas, quedando el cariño y una visión mucho más clara, con más perspectiva... Aunque eso no quiere decir que no nos sigamos equivocando en ocasiones...
Lo único que trataba de expresar era un error mío cometido en dos ocasiones, y mi felicidad actual contigo...
Pero bueno, para eso están los comentarios, para expresar libremente lo que a cada uno le da la gana, aunque el autor del post pueda esperar otras cosas, o se pueda quedar atónito de hacia dónde ha derivado el tema. Así que gracias otra vez, mi niña, por tus “penesamientos”...
Yo creo que sí las he captado. Vamos, que gilipollas no soy.
Me he centrado en algo que tiene mucha relación y a ello le has dedicado varias líneas, y es el error que crees haber cometido. Sólo indico que el error es mayor de lo que tu consideras. Si te jode, lo siento.
Crítica constructiva? Ah, si, es verdad, diplomacia y miel. Y ojos cerrados.
Yo no he insultado a nadie. Aún.
Me parece que eres tú el que no quieres comprender mis comentarios, pero en fin, cada uno ve lo que quiere ver, verdad?
Atónito. Bonita palabra.
Se termina aquí mi intervención.
Me voy a ver el snooker.
El error al que me referia es al de confundir una amistad con un amor, y compensar idealizando. La critica era para mi. La critica a la persona con la que tuve mi segunda relacion la has metido tu, y considero que de manera poco constructiva, centrandote en la caña, pero sin ir mas alla...
Te repito que me parece perfecto aunque me esperara algun comentario mas "botito" por tu parte, o mas inspirado...
Si yo valoro a esa persona mejor de lo que tu lo haces, es otro tema totalmente distinto al que yo queria tratar. De hecho cada uno vemos de manera distinta a cada persona, y ya sabes que yo, aunque trato de escoger con cuidado con quien me relaciono, y cada dia mas, me puedo seguir equivocando con algunos, evidentemente, al igual que tu... y creo que no se trata de hacer un juicios publicos...
Ademas, las criticas interesan a la persona a la que van dirigidas, y los demas, que se formen su propia opinion. Al menos yo lo veo asi, y trato de no prejuzgar a pesar de lo bueno o lo malo que oiga sobre cualquiera -se dicen tantas cosas...-.
Independientemente, yo siempre trato de minimizar lo que me separa y de potenciar lo que me une, pero teniendo en cuenta que tipo de relacion quiero o puedo tener con cada uno (mas o menos neutra, mas o menos profunda...).
Se lo que puedo esperar de esa ex-pareja mejor de lo que piensas, y lo que puedo compartir, lo que le puedo pedir, lo que le puedo aportar... Y de su egoismo ya hablamos, aunque siga actuando de la misma manera en muchas ocasiones despues de nuestra relacion -hay cosas que es dificil cambiar, aun con la ayuda del dolor-.
Lo dicho..., que el tema era decir que es facil confundir, pero que ahora si..., que por primera vez en mi vida estoy enamorado... que soy el tio mas feliz del mundo a tu lado, y que lo nuestro supera cualquier idealizacion que haya deseado nunca... que no quiero cambiarte, y que simplemente te amo como eres -no precisamente gilipollas, juasjuasjuas-, y cada instante mas y mas.
Gracias por todo eso, mi amor (contigo es la primera vez que digo "mi amor" con tal seguridad, completamente...).
(Lo siento, pero con este navegador y sistema operativo, todavia no tengo acentos...).
Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!
snif, snif, q derroche de amor y q despropósito de diálogo comentaril :p
Jajaja, totalmenete de acuerno, sa torcío la intención inicial... en ocasiones -veo muer...- sucede ésto, juasjuasjuas
Gracias por mediar entre tu mamá y yo en este diálogo borreguil de la leche desnatada, snif. Además, la vaquita está un poquillo enfermita y está pasando malos días... cogió frío en los pastos...
Esta noche no hemos dormido mucho, pero espero que esté mejor después de los cuidados malijnos...
Aquí reproduzco algo de su derroche de amor:
"Lo que escribes te queda casi tan bello como lo eres por dentro".
Tú si que eres bella, mi amor... y también por fuera...
Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Ñaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrlllllllllll
Pues es verdad que te hice esa predicción, Malijno, pero ya no me acordaba. Aprovecho para hacerte otra predicción. La Humanidad está avanzando a pasos agigantados hacia un gran progreso humano y social. Aún será necesario mucho dolor, sufrimiento, guerra y muerte, pero dentro de 50 años la Humanidad habrá cambiado radicalmente a mejor, y probablemente nosotros vivamos para verlo.
Yo sí creo en que puede haber amistad sin sexo entre hombres y mujeres, de hecho tengo algunas buenas amigas.
Yo estoy casado y soy feliz con mi esposa. Por eso lo que voy a decir tiene un valor especial: No creo que tener una pareja sea necesario para ser feliz. Creo más bien que son muy excepcionales los casos en los que vale la pena vivir en pareja. En general, tener pareja es un obstáculo para la felicidad de uno y otro. Lo malo es que en nuestra sociedad está muy arraigado el prejuicio de que sin una pareja no estamos completos, y este prejuicio absurdo, unido a la natural inclinación a procrear y criar, nos ciega, nos deslumbra y nos atrae hacia la desgracia personal como la luz matamoscas hace con los insectos nocturnos. ¡Solteros del mundo: consolaos! Pensad que vosotros tenéis más posibilidades de alcanzar la felicidad que los pardillos que se dejaron arrastrar a la trampa letal del matrimonio.
Es curioso observar cómo vosotros dos, Nipona y Malijno, que al fin y al cabo estáis casados y vivís juntos, os enzarzáis en una pequeña discusión pública por internet. Y es muy interesante leerla. Creo que los dos tenéis vuestra parte de razón.
Mi primera novia era mala persona, me trató muy mal, lo pasé fatal. Pero la culpa en estos casos es siempre de los dos. Ella era una sádica conmigo porque yo se lo permitía, porque yo me la busqué, porque por aquel entonces yo era un masoca y ella era exactamente la horma de mi zapato, aunque he tardado mucho en darme cuenta de ello y ser capaz de reconocerlo. El pueblo griego desde hace milenios siempre ha tenido un lema: libertad o muerte. No es casualidad que fueran precisamente ellos los que inventaron la primera democracia da la Historia. Siempre podemos elegir no tolerar una situación, aun cuando la consecuencia probable o inevitable sea la misma muerte. En esta vida tenemos siempre lo que queremos, o al menos lo que toleramos. De la misma manera que no puede haber comprador sin vendedor, tampoco puede haber maltratador sin maltratado, y para ser maltratado, uno tiene que elegir serlo, porque la opción de escapar siempre existe. Es muy fácil condenar a los malos por las maldades que hacen. Y no es erróneo condenarlos, porque lo que está mal hay que denunciarlo y combatirlo. Pero también es verdad que, si quiero aprovechar una experiencia dolorosa para aprender la lección que la vida me ofrece a través de esta experiencia, no debo quedarme en la negatividad de la crítica destructiva, sino darme cuenta de que todo eso me pasó porque yo me lo estaba buscando, porque yo elegí a esta persona y la metí en mi vida y le permití que me hiciera daño. Nadie puede hacerme daño si yo no se lo permito: quiero decir daño a nivel emocional, y desde el momento en que ya no soy un niño influenciable sino un adulto consciente.
Bueno pasé de leer vuestros coemntarios y contracomentarios, más que por encima, puesto que mi comentario va para el post, y leyendolo, aparte de una declaración de amor preciosa, si yo fuera Nipona lo imprimo y le pongo un marco, deduzco de él un aprendizaje en la vida, a veces doloroso, que no tiene nada que ver con lo de la letra con sangre entra, en eso difiero totalmente, creo que el dolor físico solo sirve como aviso de que algo no funciona bien en elcuerpo, y el dolor emocional sirve tambien para "alertar" lo que debes desechar de tu vida, o bien aprender a encajar las frustraciones y los fracasos para que los siguientes que se puedan presentar no nos hagan sufrir de la misma manera. Ya me he enrollado. Vale, que si reconoces que no te arrepientes, no lo califiques como "error",no fueron errores, fueron vivencias, sin las cuales probablemente no podrías apreciar lo que por fin encontraste. Es mi opinión.
Eso dice tanto bueno de Nipona,como de tí que supiste verlo en ella. No existe la luz para un ciego.
Felicidades parejita.
Estoy muy de acuerdo contigo, amigo Benijno. Gracias…
En cuanto a tu predicción global, yo también me lo huelo... Y trato de dar pasitos cada día, lento pero seguro, sin agobiarme pero sin parar, sin importarme mucho el resultado final o planetario a medio y largo plazo, y sí el camino actual… En todo caso se agradece ese pensamiento tan optimista, aunque no llegase a materializarse nunca… Tenerlo en mente y creerlo posible es ya un paso. El siguiente, a mi entender, es mantenerlo y construirlo en la medida de las posibilidades de cada uno. Sé que tú lo haces, y es verdaderamente de agradecer… Nosotros también estamos en las mismas, y muchísimas personas más, como bien sabes…
Comparto tu opinión respecto a la amistad sin sexo entre sexos (o entre personas del mismo sexo que son homo o bisexuales), y aunque a veces me parece más difícil, evidentemente es muy posible (sobretodo entre personas con cierto grado de madurez mental) y muy gratificante...
En relación a las parejas, añadiría que en mi caso concreto merece mucho la pena, aunque lo más fácil para estar yo en equilibrio es estar sólo (no tan fácil para la inmensa mayoría… como bien dices). Una vez conseguido un cierto equilibrio o felicidad personales, evidentemente, veo muy muy muy enriquecedor dar un pasito más, si se dan las circunstancias y uno se siente preparado, o se atreve a estar en pareja con todas sus consecuencias y con las dificultades que conlleva (porque entra una segunda persona en juego, con toda su complejidad, pero también con toda su riqueza…). Lo veo como un escalón más (no necesario, ni mucho menos…, no me malinterpreten los solteros recalcitrantes…), como un ejercicio enorme de crecimiento, de compartir, de generosidad y de amor, en definitiva… Aunque sí…, la mayoría de las parejas están porque tienen que estar, porque es lo que se debe hacer, y porque si no, se nos dice que somos unos desgraciados e infelices solterones a los que nadie quiere (¡morirás sólo!, ¡qué penita…!). Para mí, sin duda, antes que caer en esa “trampa letal” (juasjuasjuas), merece infinitamente más la pena estar sólo (como yo estuve durante muchos años, y como pensaba que iba a estar toda mi vida sin importarme lo más mínimo). Sin embargo, ahora, en mi caso, el equilibrio, la felicidad y el amor son los mismos que cuando estaba sólo, pero multiplicados inmensamente por compartirlos con la mujer de mi vida, y con múltiples aprendizajes y enriquecimientos que sin nuestra relación no podía ni imaginar… Así merece la pena, y sé que si tú estás casado es por eso mismo... Y por ello me alegro mucho por tí... (si no, te hubiese dado el pésame, jajaja).
Sobre esas discrepancias entre Nipona y Malijno, te agradezco el interés (tiene mérito). La verdad es que nos encantan, porque somos dos personas con cierto carácter y personalidad, bastante seguridad, que vendemos caras nuestras opiniones (aunque si creemos que toca cambiarlas, no lo dudamos) y que no le decimos al otro cómo tiene que pensar en absoluto (aunque a veces discrepemos o nos “malentendamos”). También nos encanta intercambiar ideas, revisar y cambiar esquemas, defender posturas opuestas e incluso “picarnos” mentalmente (no emocionalmente). Vamos, que somos un pelín más pesaditos de lo “normal” en ese sentido, y cuando nos juntamos con otra gente igual de pesadita, nos salen unos debates de los memorables, jajaja (¿verdad, Jorge?). Sé que a ti también te gusta,y cuando uno menos se lo espera, surgen intercambios de ideas muy interesantes.
Además, en el blog solemos centrarnos en los aspectos en los que discrepamos (para mostrar ambos lados) porque sobre el 99% en el que estamos de acuerdo ya debatimos mucho más tanto en persona como a distancia. Y para el blog, en mi opinión es más interesante rebatir, matizar o completar que el estar en todo de acuerdo... De hecho espero con ganas las prometidas intervenciones de nuestro amigo “anti-todo” (anímate ya, coño...). Y mira..., en este caso, yo esperaba otro tipo de intervención de Nipona menos cañera y centrada en otros temas, juasjuasjuas... sorpresa..., aunque ya me dijo que lo “botito” y lo “común” prefería comentarlo más en persona, demostrándolo por otras vías... y centrarse en esa matización para el blog...
Así que si el tema tiene que derivar hacia las relaciones destructivas, como parece que ha derivado, pues de puta madre... (yo estaba penesando más en otras cosas). Porque la verdad es que, casi todo el mundo que coñozco ha pasado por una o varias de estas experiencias dolorosas de pareja (para qué engañarnos, estamos todos muy mal... unos más y otros menos...) de esas que te pueden dejar algo desconfiado, miedoso, borde o egoísta para la siguiente ocasión... Y yo sí que prefiero llamarlos errores, aunque no me arrepiento de nada, porque como bien dice Zeltia (gracias), son vivencias que cada uno ha pasado con las herramientas que entonces poseía... Pero con lo que ahora sé, desde luego no me hubiese fijado en ciertas personas (ni ellas en mí) en las que me fijé hace años, en el ámbito parejil, amistosil, etc. Y ahora recuerdo esas “cagadas” con cariño y con una sonrisa, desde la distancia y desde una mayor madurez, como tú dices, mi querido Benijno...
Abrazos múltiples a reses solteras y casadas...
"Ahora lo que veo esun futuro de felicidad al lado de la mujer de mi vida, de mi primer yunico amor...pq su felicidad es la mía y la mía es la suya"
Cuanto amor se respira en esta frase Malijno. Me encanta. Y encuanto a lo de las experiencias pasadas, como te han dicho anteriormente, no pienses en ellas como errores si no unas experiencias vividas, de las que tienes que sacar siempre su parte positiva. En este caso pues algo habras aprendido no?
A mi tb me paso algo parecido, cuando estaba segura de que no iba a encontrar a nadie, va un 4/09/04 y aparece mi niño (Jorge) y ya ves llevamos casi un año y medio.
Pero vuelvo a repetir me encanta veros asi de felices, os lo mereceis.
Mogollon de mujidos para todos
Muchas gracias, Rachel. Y saludos a Jorge.
Me alegro mucho por vosotros dos. Muchos abrazotes vacunos.
En cuanto a cualquier experiencia pasada, evidentemente la veo como una vivencia, aunque en algunas de ellas recoñozco errores (que a su vez llevan a otros errores, a veces). No pasa nada, de los errores se puede aprender mucho (prefiero los errores de acción que los de omisión, de verdad). Y en el caso que comentó Nipona, evidentemente, aprendí un montón (con ayuda de bastante dolor, qué le vamos a hacer... y para la siguiente, normalmente uno está más avispado en muchas cosas... jajaja).
Besos.
zhengzhiqing0811
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Regresar al mugido | Al establo!
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