All exercise of authority corrupts, all submission to authority degrades: General

I Concilio Ateo en Toledo - FIDA

Nipona — 2007-11-08T13:05:00+01:00

I CONCILIO ATEO

ORGANIZADO POR LA FEDERACIÓN INTERNACIONAL DE ATEOS (FIdA)

“EL DESAFÍO DE LOS FUNDAMENTALISMOS”

NUEVA CONVOCATORIA

Del 7 al 9 de DICIEMBRE de 2007

Círculo de Arte (antigua iglesia de san Vicente)

Plaza de san Vicente, 2 (Toledo)

EL PROGRAMA

VIERNES 7

11:00 h. Apertura y presentación, a cargo de Francisco Miñarro, Coordinador de la Federación Internacional de Ateos (FIdA).

11:15 h. Gonzalo Puente Ojea, El debate actual sobre el ateísmo.

12:30 h. Agustín Izquierdo Sánchez, Fundamentalismo y filosofía.

14:00 h. Almuerzo.

17:00 h. Víctor Alarcón Viudes, El cierre gnoseológico y el continuum en el cristianismo.

18:15 h. Jocelyn Bézecourt, La nueva cruzada de la Iglesia católica y del Islam en la instancia política.

19:30 h. Mesa redonda: Ateísmo y religiosidad. Consecuencias políticas y análisis filosófico del auge fundamentalista, con la participación de Gonzalo Puente Ojea, Agustín Izquierdo Sánchez, Víctor Alarcón Viudes y Jocelyn Bézecourt.

SÁBADO 8

11:00 h. Apertura

11:15 h. Juan Antonio Aguilera Mochón, ¿Es atea la ciencia?

12:30 h. Anita Werner, Nuevos ataques del oscurantismo contra los conocimientos de la biología.
14:00 h. Almuerzo.
16:30 h. Chimo Fernández de Castro, Desmitificando al Cristianismo.
17:45 h. Juan Francisco González Barón, La Consideración política de la increencia.
19:00 h. Albert Riba, El fundamento de los fundamentalismos.

20:15 h. Mesa Redonda. Democracia, laicismo y educación científica, remedios contra el fundamentalismo, con la participación de Juan Antonio Aguilera, Anita Werner, Chimo Fernández de Castro, Juan Fco. González Barón y Albert Riba.

DOMINGO 9

11:00 h. José Antonio Moreno Montoya, Libertad de represión.
12:15 h. Fernando Barredo de Valenzuela (“Loc”), Lección magistral de antifundamentalismo.

13:30 h. Intervención de Leo Bassi, con fragmentos de su obra teatral La Revelación.
14:15 h. Almuerzo.
17:30 h. Mesa Redonda. La ofensiva fundamentalista frente a la libertad de creación y expresión, con la participación de JAM Montoya, Fernando Barredo y Leo Bassi.

19: 00 h. Junta General de socios de FIdA. Balance, propuestas, estrategias y objetivos.

LOS PONENTES

Gonzalo Puente Ojea. Embajador en El Vaticano, Presidente del Consejo Superior de Asuntos Exteriores. Autor de numerosos libros sobre historia, filosofía, religión, ideología, política y ateísmo. Entre sus obras destacan “Ateísmo y religiosidad” y “Elogio del ateísmo".

Agustín Izquierdo Sánchez. Doctor en Filosofía por la Universidad Complutense. Profesor en la Universidad de Libreville. Profesor de Filosofía. Director de Publicaciones de la Consejería de Educación de Madrid. Autor, entre otras obras, de "Ateos clandestinos" y de "La filosofía contra la religión". Traductor y ensayista.

Víctor Manuel Alarcón Viudes. Sociólogo, Antropólogo Social y Cultural, Historiador de la Ciencia. Ha sido Coordinador de investigaciones sociológicas y Profesor de la Universidad de Alicante.

Jocelyn Bézecourt. Doctor en Astrofísica. Responsable del site atheisme.org. Miembro de Rationalist International. Autor de "Contre Benoît XVI. Le Vatican, ennemi des libertés" y de "Une autre visite des Églises de Paris".

Juan Antonio Aguilera Mochón, Profesor de Bioquímica y Biología molecular de la Universidad de Granada.

Anita Werner. Portavoz de la Bund gegen Anpassung (Alianza contra el Conformismo). Diplomada en Ciencias Económicas. Ha cursado estudios de biología en diferentes Universidades de Alemania y de Europa, y participado en varios congresos internacionales.

Chimo Fernández de Castro. Psicólogo, sexólogo, medievalista y escritor. Ha publicado La historia de la sexualidad, Kama Sutra universal, Hablando de sexo sin tabúes y, más recientemente, El Cristianismo desmitificado.

Juan Francisco González Barón. Licenciado en Filosofía y Letras. Profesor de enseñanza secundaria. Presidente de Europa Laica.

Albert Riba. Presidente de la Unión de Ateos y Librepensadores. President d'Ateus de Catalunya.

José Antonio Moreno Montoya. Fotógrafo, autor de estudios, catálogos y publicaciones monográficas. Ha mantenido actividades diversas en el ámbito fotográfico, creativo, investigador y docente. Su obra ha sido debatida en congresos universitarios e investigada en tesis y licenciaturas.

Fernando Barredo de Valenzuela. Escultor, pintor, escenógrafo. Director artístico de la Galería AN Espacio de Arte, de A Coruña. Presidente del Círculo de Arte de Toledo. Desarrolla al tiempo docencia artística como catedrático de Enseñanza Secundaria en el Instituto Sefarad de Toledo y como profesor asociado de la Facultad de Bellas Artes de la Universidad Complutense de Madrid.

Leo Bassi. Actor, comediante y escritor. Su compromiso por la laicidad y el ateísmo le ha acarreado agresiones y amenazas de muerte. Sufrió un intento de atentado por parte de integristas católicos en Madrid. Ofrecerá durante el Concilio una actuación basada en su espectáculo "La Revelación".

LAS INSCRIPCIONES

El importe de la inscripción, válida para la entrada a todas las actividades programadas durante los tres días del Concilio, es de 50,00 Euros. Esta entrada incluye, además, la cuota anual de pertenencia a la FIdA durante un año, a partir de la fecha del ingreso. El precio para los socios es de 10,00 Euros. Los asistentes recibirán, posteriormente, un DVD con el documental que se realizará a lo largo de las jornadas. No se admitirán las reservas que no hayan realizado antes el pago de la inscripción por cualquiera de los medios indicados a continuación. A todos los asistentes se les facilitará una tarjeta identificativa, que deberá llevarse en lugar visible. Se han contemplado diversas medidas de seguridad y protección, dado el nivel de riesgo existente. Se ruega puntualidad a todos los actos. Puesto que existe un número limitado de plazas (200), no se admitirán las inscripciones que excedan del cupo. La Organización no se hace cargo de las reservas de hotel ni de la manutención de los asistentes. Los datos personales facilitados serán tratados de forma confidencial.

LAS FORMAS DE PAGO

Mediante transferencia bancaria (50,00 €) en cuenta corriente de la Caixa de Catalunya, a nombre de "Asociación FIdA":

CCC: 2013 - 0476 - 42 – 0201035714

Mediante PayPal o tarjeta de crédito (pago seguro).

Más ideas

Nipona — 2007-07-13T11:17:00+01:00

Muuuuuuu!!

Hoy, la segunda parte. Al igual que ayer, puedes ver estas y otras viñetas en El País.


Futboleros. Autor: Forges.	Chávez y Franco. Autor: Romeu.


Memoria actual. Autor: Romeu.	La nueva familia. Autor: El Roto.


Sanfermines. Autor: Romeu.	Neo-Franquismo. Autor: Forges.


Terroristas. Autor: Romeu.	Educación para la ciudadanía. Autor: Máximo.

Muuuuu!!!

Ideas

Nipona — 2007-07-11T13:23:00+01:00

Muuuu!!

Hoy voy a compartir unas viñetas que muestran gráficamente parte de lo que opino sobre diversos temas. Agradecer a sus autores la genialidad de todas y cada una de ellas y a El País por tener tantos dibujantes gráficos y tan buenos. Espero que las disfrutéis y mientras lo hacéis, voy a aumentar la cantidad de azucar de mi almuerzo no vaya a ser que me echen la bronca, lo que me faltaba, vamos.


Literatura para las masas. Autor: El Roto.	La religión y sus efectos sedantes. Autor: Romeu.


Un nacionalista y un patriota. Autor: El Roto.	La religión y la mujer. Autor: Romeu.


Fieles. Autor: El Roto.	Derecha: patriotismo y dinero. Autor: El Roto.


Labor apostólica. Autor: Forges.	Gran Hermano. Autor: El Roto.

Muuuuuuuuuuu!!!!!

La religión en este establo

Nipona — 2007-07-06T09:19:00+01:00

Muu!!

El post de Malijno casi me obliga a escribir lo siguiente. Tal vez el tema de la religión sea un "cansino y eterno temita" para algunos. Puede ser que crean que el tema es recurrente y que estamos siempre hablando de lo mismo. Para esos que opinan así, varias puntualizaciones:

1º Todos los temas son cansinos. Ya hemos hablado todos de todos los temas al menos 293485734 veces en la vida. Lo que se habla en las comidas y cenas de navidad suele ser siempre lo mismo, los temas de las noticias son los mismos, las temáticas de las películas son siempre las mismas... Otra cosa es que el tema religioso le pique a algunos al leer verdades como puños.

2º Los temas tratados en un blog no pueden ni deben ser infinitos, se pretende buscar utilidad y conocimiento, y no novedad absoluta temática.

3º Debatir sobre temas éticos y morales, como bien dijo Malijno, es importante para no quedarse estancado. El coger las ideas que tienes establecidas y someterlas a un fuerte proceso racional siempre es un buen ejercicio: a unas buenas, aprenderás más de los demás y de tí mismo, te permitirán avanzar más y mejor y no caerás en el dogmatismo que, precisamente, la religión pide y exige; a unas malas llegarás a la misma meta, pero por un proceso mucho más largo e intelectualmente fatigoso. A veces es más fácil, otras veces, desprendernos de nuestros -antiguamente creídos- bien amueblados edificios morales y éticos es bastante costoso, el ser humano es reticente a los cambios (y más en este tipo de asuntos), pero el mero hecho de plantearse las cosas ya es todo un triunfo.

4º Infiriéndose del punto 3, la religión, desgraciadamente, sigue siendo un tema absolutamente actual. Mientras la religión siga interfiriendo y controlando aspectos tan importantes como la educación, y pretenda mantener su dictatorial poder -actualmente en pérdida- en la justicia, en los medios de comunicación y en la vida civil en general, intentando imponer sus criterios medievales en asuntos que no son en absoluto de su incumbencia, como los matrimonios, (qué cojones sabrán ellos sobre matrimonios!), conducir mal es pecado, aunque no sabemos si es peligroso, los homosexuales están enfermos y necesitan cura... e infinidad de muestras de estupidez más en la vida civil.
Algunos consideramos estas injerencias totalmente peligrosas porque, aunque el estado de derecho supuestamente nos ampara (quien crea eso a pies juntillas es un pobre tonto iluso), si permitiésemos a los cucarachas con alzacuellos hacer lo que les viniera en gana, volveríamos a la época de la inquisión. Y eso no ocurre gracias a los avances sociales, científicos y médicos que tenemos en la actualidad, gracias en parte a la justicia (otra parte está en manos de ellos todavía) y, principalmente, gracias a las personas anónimas, a grupos activistas de derechos humanos, a ateos activos y "militantes" (es un palabro que no comparto, pero ellos se llaman así), y, en general, a todas aquellas personas que buscan una libertad fáctica en la vida civil, luego en su casa que haga cada uno lo que le de la real gana. O la republicana gana, vamos.

Mientras existan todas estas irregularidades, mientras los líderes religiosos se empeñen en destruir en lugar de construir, mientras las distintas iglesias manden y tengan más que el pueblo, mientras los fieles religiosos (esos sí que son "militantes" de cojones) sigan imponiendo sin freno sus ideas personales y privadas en la vida pública y civil, mientras los que no somos religiosos sigamos sufriendo este tipo de acoso en los ámbitos escolar, laboral, comunicacional, judicial y social, mientras la educación siga en manos de este tipo de gentuza, mientras no se haga justicia con las decenas de miles de víctimas, mientras todo esto siga vigente, (y lo estará durante muchísimos años más, desgraciadamente) las diversas temáticas sobre religiones y las posibles alabanzas o críticas, distintas opiniones y distintos posicionamientos para con ellas estarán asiduamente presentes en este blog.

Algunos preferimos salir del fondo oscuro de la cueva, pensar fuera de la caja y no quedarnos de brazos cruzados ni con las fauces cerradas.

Muuuuuu!!

Bienvenida, Sussy!

Nipona — 2007-07-03T12:42:00+01:00

Muuu!!

Queridas reses vacunas, no sé si os he contado alguna vez que estuve hasta los 7 años en un colegio de monjas, después me mudé y caí en las malijnas redes del peor de los colegios públicos de esa ciudad. El caso es que durante mi estancia en el cole monjil fui feliz, para que os voy a engañar. Ni una sola queja tengo de las monjas, que me adoraban y yo a ellas, de su educación que tanto me aportó y de esos años en general, en los que, además, yo era absolutamente creyente, y estaba convencidísima y tenía un enorme fervor. Para que luego digan que la religión no es un sentimiento infantil.

Claro, el crecer en un colegio católico unos años y el desarrollarte en una sociedad católica en general (de mi familia hablamos otro día, unos eran rojos de carnet, los otros azules de carnet, así salí yo, multicolor!), te influye ochomilnovecientos y ahora es imposible librarse de ciertas expresiones inconscientes referentes a la mitología como ay dios!, el parecido por dios!, y aunque hace años que no insulto a nadie cuando estornuda con un jesús, los follones siempre serán un sindios, o que se ha montado un cristo que no veas y si algo te gusta mucho es que es la ostia (o en mi versión es la ostia de dios). Afortunadamente, siempre puedes cagarte en dios, la virgen, la ostia, los clavos de cristo, la santísima trinidad y demás, para descanso del personal cuando es necesario, osea, cuando con la iglesia hemos topado. Con la Santa Madre Iglesia.

Es el deber de todo buen ateo vacuno el expresarse con corrección y por eso lucho constantemente con quitar esas necedades de mi sesera y cambiarlas por otras mucho más adecuadas. El otro día, tuve una revelación (calma, todo lleva su tiempo) y me dije: coño, (yo siempre me digo coño cuando comienzo una frase), es verdad que Natzinger Z tiene mogollón de motes, parecidos palpatinescos y demás, pero, y si mañana la espicha, dios si lo quiera?. Era necesario encontrar un calificativo general, para todos, total, son la misma mierda. Y ya lo tengo: Susan Tidad. A partir de ahora, será nuestra querida amiga Susan, o Sussy para los amigos muy amigos y al papa de Roma que le jodan.

Bien, ahora que ya nos conocemos, hablemos de Sussy. Porque no me negaréis que no es un poco mosqueante la aparente escasez de noticias sobre ella. La última de la que tengo constancia es que Sussy y colegas están investigando si Kubica fue salvado por un milagro de la anterior Sussy, y esta noticia es de la semana pasada, sí, ya sé que es absurda y ridícula a partes iguales y equitativas, en la línea habitual, pero es cierta. Todavía no han transcendido las conclusiones, si es que éstas existen, pero nos las podemos imaginar.
Sin embargo, la iglesia protestadora protestante luterana nos sorprendía con la siguiente noticia: Suecia sería el primer país en aceptar el matrimonio religioso de parejas homosexuales, ya que, con la nueva ley se abriría la vía a la celebración de matrimonios homosexuales tanto en la alcaldía como en la iglesia protestante luterana, mientras que en otros países del mundo las personas del mismo sexo sólo pueden casarse por lo civil. Y ahora, abrid bien los ojos: "Si en la actualidad bendecimos a las parejas homosexuales, no veo ninguna razón para no celebrar los matrimonios", sostiene Arne Wikstrom, pastor de la Iglesia Óscar de Estocolmo."Pienso que toda la gente es igual ante Dios. Y nadie es impío, todo el mundo es bendecido", añade Wikstrom al recalcar que "si Dios ha creado personas homosexuales, debemos aceptarlas y bendecirlas".
Personalmente, ignoro los motivos que llevan a los homosexuales (a cualquiera, pero a ellos menos) a querer casarse por una iglesia, pero desde luego, los líderes protestantes luteranos suecos son más listos que los católicos: me se de alguien que se va a llevar muchos más fieles, van a casar a más gente y, en consecuencia, se van a llenar más los bolsillos. Joder, es una idea simple de economía, cuanto mayor sea tu mercado, mejor, y si no preguntadle a Amancio Ortega.
Ya veremos como termina la cosa, los luteranos suecos darán su opinión a finales de otoño, aunque se espera positiva. De serlo, la reforma legislativa estaría apoyada por el primer ministro, un conservador y del gobierno en general, de centro derecha. Obviamente, están en contra los democristianos, esos seres. Llevando con orgullo el demo- en su partido, faltaría más.

Aprovecho el tema para informaros que el blog se ha unido a la Red de Blogs Ateos o Red Atea. Allí podréis encontrar otros blogs con temáticas ateas, escépticas, científicas, librepensadoras y de discusión religiosa en general. Dejo un link permanente en el menú de la izquierda, con su dibujito correspondiente. Un abrazo y un mugido tierno al amigo Jossmy, todopoderoso creador creacionista omnipotente :D

Sussy, querida, nos vemos en el establo. Dentro de poco, seguro, si no, no serías tú!

Muuu!!

Fumadores y coches

Nipona — 2007-06-28T12:23:00+01:00

Muuu!!

Mis queridas reses, es un auténtico placer haceros llegar esta noticia, leída ayer en 20 Minutos.
Por lo visto, y tal y como algunos nos imaginábamos, la contaminación en la zona de no fumadores de un bar es tres veces mayor que la de la calle. Con cuantos gilipollas, madre mía, con cuantos, me habré encontrado en mi aún corta vida terneril que, ante mi queja por el puto tabaco, me han espetado esa soberana estupidez de "pues la calle, con el tráfico, es peor, así que no te quejes". Y claro, una en su bendita inocencia y en su bendita ignorancia carecía de datos específicos para rebatir la memez, pero algo me decía que la cosa no era así. Y ahora, afortunadamente, podemos re-afirmarlo.

Según un estudio realizado en 50 locales de hostelería en Zaragoza, los locales pequeños de fumador la contaminación por partículas finas respirables se eleva a 494 microgramos por metro cúbico, mientras en los bares y restaurantes libres de humo es de 48. En la calle esta concentración oscila entre 59 y 91 microgramos y el umbral de riesgo está fijado en 65 microgramos. Es decir, la contaminación en las zonas de no fumadores sin compartimentar instaladas en bares y restaurantes es 3 veces mayor que en la calle, mientras en los locales pequeños de hostelería donde se puede fumar es 10 veces mayor que en los que no se fuma.
Dicho estudio, presentado por el Comité Nacional de Prevención del Tabaquismo, (CNPT), los sistemas de ventilación "no funcionan y no protegen del humo" ni a los trabajadores de la hostelería ni a sus clientes, cuya salud solo está garantizada en lugares totalmente libres de humo".
En los locales de más de 100 metros cuadrados que cumplen la ley, es decir que tienen las áreas para fumadores compartimentadas, la concentración de partículas en las zonas de no fumadores es de 87 microgramos por metro cúbico y en las de fumadores de 261, según el análisis de la CNPT. En los locales de más de 100 metros pero sin separación física de los espacios de fumadores, la concentración de partículas se eleva a 843 microgramos por metro cúbico, mientras en las de no fumadores es de 172.
Por último, el estudio recuerda que "30 minutos en un local con humo de tabaco altera el flujo coronario y subrayó que no existe un "umbral de seguridad" por debajo del cual se pueda aseverar que no tiene riesgos de cáncer.
En este sentido, la presidenta de la CNPT, Ángeles Planchuelo, (bienvenida al blog, Ángeles) subrayó que en un hogar donde fuma el padre es como si el niño fumara 30 cigarrillos al año; si fuma la madre esta cifra se eleva a 60 y sin lo hacen ambos progenitores asciende a 100 o 150." (Y luego dirán que quieren mucho a su hijo, jolín con el amor paternal o maternal).

Es importante recordar que estamos hablando de locales con aires acondicionados, extractores de humo, sistemas de ventilación, etc, que son UNA MIERDA pero que están. Imagináos en casa, por ejemplo, en la cocina, donde no es obligatorio instalar nada, aunque sea una porquería. Es IGUAL que abras la puñetera ventana o la puñetera terraza, las mierdas del humo se quedan ahí, flotando. Y aunque abras, por lo visto y según el estudio científico, se respira mejor FUERA.

Es algo que llevo diciendo toda la vida, siendo tachada de radical, que novedad, oh, que daño, pero ahora las matemáticas me respaldan: señor@s fumador@s del mundo que usáis como excusa super original y ultra efectiva que están las ventanas abiertas, que me ~~he envenenado~~ lo he fumado hace un rato y que la contaminación de los coches es peor, pueden irse todos ustedes con su enfermedad mental muy mucho a tomar por culo. Y, por favor, cuando lo hagan, llévense sus humos con ustedes, solitos, y dejen a los demás respirar en paz.

Es absolutamente increíble que se esté mejor solita en la calle que en un bar con un fumador y que a este último no le salga de las pelotas entender que es él quien debe mostrar respeto.

Mugidos Comentaristas

Nipona — 2007-06-28T12:14:00+01:00

Muuuuuu!!

Compruebo con el Malijno que no se pueden escribir mugidos-comentarios porque no sale la imagen necesaria para rellenar el campo de texto anti-spam.
No sus preocupéis, toda res vacuna, bovina, ovina, porcina, vegetal, mineral e incluso humanos (sí, incluso) pueden enviarme el comentario, queja, observación, agradecimiento, pata de jamón serrano, crítica o simple sandez al mail que podéis ver a la izquierda, en el menú de la izquierda, debajo de mi foto de carnet que me hizo mi ganadero. Los comentarios serán publicados lo antes posible (useasé, cuando se pueda).

Sois tod@s unas vacas, unos toros y unos terner@s de lo más tierno!!!

Muuuuuuu!!

[Editado a las 0.23: Ya furrulan los comentarios!!! Albricias!!!]

Ningún Heterosexual

Nipona — 2007-06-26T12:17:00+01:00

Ningún heterosexual

… ha tenido que soportar los insultos y palizas de sus compañeros de colegio y llegar llorando a casa por ser heterosexual.

… ha tenido que abandonar su ciudad porque se ahogaba en el ambiente provinciano y cerrado - perpetuado por un sistema escolar que sigue discriminando - que le impedía vivir una vida normal por ser heterosexual.

…. ha tenido que plantearse si merecería la pena dejar de vivir en un mundo que le daba la espalda por ser heterosexual.

…. ha tenido que cortarse las venas por ser heterosexual.

…. ha tenido que salir de patadas de su propia casa por ser heterosexual.

… ha sido víctima de palizas callejeras que han quedado impunes por ser heterosexual.

…. ha sido despedido de su trabajo por ser heterosexual.

… ha tenido que ir al psicólogo y/o psiquiatra obligad@ por sus preocupadísimos padres por ser heterosexual.

A ningún heterosexual…

… se le ha negado tratamiento médico en un hospital por ser heterosexual.

… se le han aplicado descargas eléctricas como método de "cura" por ser heterosexual.

… se le ha negado quedarse al lado de la cama de su pareja en el hospital por ser heterosexual.

… se le ha negado el derecho a la reunificación familiar con su pareja extranjera por ser heterosexual.

… se le ha negado una pensión de viudedad tras compartir su vida con otra persona por ser heterosexual.

Todavía no he visto….

…. a ningún heterosexual en la cárcel por ser heterosexual.

… a ningún heterosexual colgando de lo más alto de una grúa por el hecho de ser heterosexual.

¿Y todavía hay gente que cuestiona nuestro derecho a salir a la calle?

Estas son, ni más ni menos, algunas de las infinitas razones por las que no existe ni existirá nunca un "Día del Orgullo Heterosexual".

Copiado íntegramente del blog El Unicornio Negro, de Adeavendetta. Muchas gracias.

Muuu!!!!

Destino Atlántico

Nipona — 2007-06-12T08:48:00+01:00

Muuuu!!

Solo si has querido volver al lugar donde siempre te sientes bien,
y has deseado reencontrar una pasión;
solo si has comprendido que el tiempo puede ser más tiempo,
y has convertido un segundo en una eternidad;
solo si has soñado con disfrutar de una forma de vida única,
y con descubrir el carácter de una tierra auténtica;
solo si has sentido la esencia de lo atlántico
sabrás qué es morriña.

- Ver el vídeo en galego.

Muuuu!!!

Sonrisas

Nipona — 2007-05-22T13:41:00+01:00

Muuu!!

Malijno me llevo ayer a ver, sorpresivamente, Las noches de Paramount Comedy al Teatro Olympia, por cierto, el mismo teatro donde vimos a los absolutos maestros del humor. Nos reímos 8 mil y pico o más durante una hora y media estupenda gracias a Juan Solo, el maestro jedi del humor, JJ Vaquero, un auténtico animal en el escenario, e Iñaki Urrutia, que no es de donde parece por los apellidos, pero da lo mismo, porque te descojonas con él.
Agradecer a los 3 el buen rollo, las risas y los lagrimones y a mi marido por una sorpresa tan cojonuda. Le comenté apenada hace pocos días que ya no quedaba ninguna entrada para verles y el muy jodío me siguió el juego cuando él ya las tenía compradas. ¿Alguien duda que mi marido es el mejor toro del mundo? :)

Esta mañana nos hemos ido a donar sangre. Qué casualidad, hace un año publiqué una entrada en la que también me iba a donar sangre.
Os va a parecer una gilipollez, lo sé, lo es, pero siempre quise donar cuando no podía y, una vez adulta, siempre me ha gustado donar. Os narro como comencé.
Un día, hace más de 10 años, mé planté en el Hospital ~~Parásito,~~ perdón, Príncipe de Asturias y mugí: quiero donar sangre. Me hicieron presentar el dni. No eres mayor de edad, no puedes donar, dijeron. Suputamadre, si los cumplo en un mes! A casa, por palurda.
El 1 de Mayo de 1997 me presento en el hospital otra vez. Entro y digo: quiero donar sangre, hoy es mi cumpleaños y ya soy mayor de edad. Y después dije hola. Todo dios alucinando pepinillos, fijo que pensaban que estaba como una puta cabra, las 11 de la mañana de mi cumpleaños, festivo absoluto donde los haya y yo allí, en el hospital. Lo que yo os diga, flipaban mil. Y esa vez sí que pude donar, mi primera vez. No he tenido mejor regalo de cumpleaños que ese, os lo puedo asegurar.

Desde entonces, y mientras viví en Madrid, cada 3 meses y medio, 4 meses, religiosamente iba a donar. Siempre, sin faltar ninguna cita.
Cuando estaba en la facultad, cada cierto tiempo venía un autocar para donaciones de la comunidad de Madrid, así que acoplé mi calendario de donaciones para que coincidiera con ellos. Con antelación, me mandaban una carta (como a todos): Te informamos que estaremos enfrente de la facultad de Filosofía de tal día a tal otro, desde las 10 hasta las 20 hrs. Esperamos contar contigo como en ocasiones anteriores. Y allí que estaba yo, por supuesto. Pasaban los meses y los años y como, más o menos, siempre venían los mismos médicos y enfermeras, ya nos conocíamos, así que en una de las ocasiones, al acabar su turno, quedamos todos por la noche para cenar en el Vips de Gran Vía. Casualmente, me encontré con otros compañeros de la facultad allí y me preguntan: ¿con quién estás?, contesto: pues con los del autocar de las donaciones. Los ojos de mis compañeros como platos, otros que también alucinaban.

La donación ha ido perfecta para mí y para Jorge, un amigo, aunque Malijno no ha podido colaborar, pues está tomando un medicamento (nada importante, tranquis). No todas mis donaciones han ido bien, en una de ellas lo pasé mal. Había comido en el Vips (sí, me gusta el sitio, que pasa) con mi amigo Celsiuss y de ahí nos fuimos a donar. Cuando me quitaron la aguja y me fui a incorporar, me desmayé unos segundos. Bebí, parecía que ya iba todo bien y cuando ya estaba comiendo, plof, otra vez. 3 o 4 veces me pasó, así que me tumbaron y me pusieron una bolsita de suero o salino o alguna cosa de esas hasta que estuve perfectamente. ¿La explicación? Sencilla, 40 grados en la calle. Bajada de tensión enorme.
Tengo que reconocer que en la siguiente vez fuí con un poco de, digamos, miedo. No miedo, sino que me acordaba del tema y claro, ya vas como sensible, como predispuesta. Y ellos me decían: tu no lo pienses, no te acuerdes, cuentanos que tal tu hermano y las clases. Y no he vuelto a tener más problemas. Os cuento esta anécdota porque hoy, en el autobús, había un señor que se ha mareado varias veces y al final le han puesto la bolsita de lo que sea también. Ya le he comentado: ahora no te quedes con esta experiencia y la próxima vez vuélvelo a intentar, no te acuerdes de hoy.

Hoy nos han regalado una camiseta y un separa páginas. Ya tengo nosecuantos pins, una pizarrita estilo vileda para la nevera, bolis, carpetas, toda la colección, vamos. Y después, a comer un buen bocadillo de ensalada de atún! Sin cerveza, eso sí.

Ayer Noches de la Paramount Comedy y hoy donación de sangre. Y para colmo, está nublado, no hay sol, ha chispeado, no hay sol, ha bajado bastante la temperatura y no hay sol. ¿Es o no es para estar feliz y sonreir?

Muuu!!

De Eurovisión, a Eurotostón y de ahí, a Eurofollón

Nipona — 2007-05-16T08:45:00+01:00

Muuuuuu!!

El sábado Malijno y yo vimos Eurotostón. Sí, hoy podéis comprobar fehacientemente con esta última frase que el mal de las vacas locas existe.
Conste que nos lo pasamos teta, digo ubre, cogimos papel y bolis y fuimos apuntando, a ver, Hungría, número tal, esta es una chica que canta blues, vestida de vaqueros y descalza agarrada a una señal de bus-stop. Voz muy buena, canción bonita, puesta en escena sencilla pero acorde, un 8'5.
Estas cosas son necesarias, luego toca el momento de votar y pasa lo de siempre, que no te acuerdas de quien cojones canta por Rumanía y que, claro, desde cuando hay diferencia entre Letonia y Lituania.
Después dimos los famosos 12,10, 8, etc puntos a quienes consideramos e hicimos otra apuesta paralela para intentar adivinar qué votaría europa. Y sin gastarnos un puto duro.
Atinamos muy bien en nuestras apuestas, casi las clavamos, somos unos putos entendidos en música, ya no se puede discutir. Eurovisión nos apoyará siempre en esta afirmación.

El caso es que después del festival (por qué cojones lo llaman festival?) echaron un programa presentado por Carolina Ferre, ese ser, (Carol, hermosa, mi marido es "fan" tuyo, siempre que te ve se toma un Omeoprazol) y, la verdad, tenía curiosidad por verlo. Ví el del año pasado, Eurovisión 2006, donde salía una impresentabilísima Massiel diciendo, muy cabreada, que nuestra canción había sido una mierda, que a ella personalmente le había encantado Lordi, el grupo vencedor, y que prácticamente cualquiera de las otras canciones era chorrosopotrocientas veces mejor que la nuestra. Todo esto, a berrido pelado, que es como ladra nuestra La, La,La infinita.
Antes de seguir escribiendo, quiero que veáis unos videos muy, muy cortitos sobre este Especial Eurovisión 2006 que TVE emitió justo después del concurso. Video nº1 y Video nº2

Bien, pues ya sabéis un poco, más o menos, lo que se habló el año pasado. Para arreglar semejante bochorno, TVE se embarcó en lo que se llamó Misión Eurovisión, un programa para encontrar a nuestro representante en Europa y, por supuesto, quiso contar con la voz de la experiencia de Massiel: Promoción Video 1 y Promoción Video 2.
Con tan bello fin se presentaron muchos jóvenes y jóvenas, todos debían contar con su cierta experiencia en el mundo musical, algunas cantaban de puta madre, hicieron muchas galas donde la gente decidía con sus llamadas al 905 de turno y sms quien quería que ganara, TVE ganó muchos € con esos votos, etc.
El coñazo que dió Misión Eurovisión fue importante: a la elección del público se le añadían 2 semifinalistas más que elegía el jurado, gente de la industria musical, gente sabia donde las haya: Mikel Herzog, Massiel, Poti... Maravillas del mundo. Todos se pringaban, decían que este año lo íbamos a conseguir, que había mucha calidad, que tal, que pascual...
Como se presentó mucha gente, TVE hizo mogollón de galas y en la finalísima, el poder lo tenía el público. Y el público eligió a los bodrios D'Nash. Y esto por qué: porque TVE todavía no ha debido darse cuenta de que quien manda sms y llama al 905 a ese tipo de programas son niñatas (principalmente) de 14 a 20 años. Ven a 4 tios "guaperas" a lo Take That y ya está, todas a gritar como histéricas con el xumino cocacola.

Bien, pues este año no solo no ha ganado Expaña, sino que han quedado quintos por la cola. Aquí tenéis un video resumen, muy breve, de las explicaciones de Jose María Iñigo y D'Nash. Vale, y ahora me toca a mí.

Señores expertos y expertas de TVE:

1º - La canción, I love you mi vida es y será una puta mierda. De esas típicas que ya has escuchado 300 millones de veces en veranos pasados. La moda de mezclar inglés y español pasó hace décadas. El gritito ese "iii eee ooo", rebuzno, solo indica que no sabíamos como rellenar la música. La canción es horrible, no hay por donde cogerla. Dejen de tomarnos el pelo, por favor. Váyanse ustedes a la mierda.

2º - El grupo D'Nash (no confundir con los buenos, The Nash) es otro grupito más de chicos "guapos" a lo Take That, que pseudo-cantan y pseudo-bailan. Si llegan a hacer más gallos en la gala, les salen plumas. Por favor, vean que solo representan a las niñatas de 15 años que les han votado. Dejen de tomarnos el pelo, por favor. Váyanse ustedes a la mierda.

3º - Que yo recuerde, el año pasado ganó Finlandia. Me parece que Finlandia no es europa del este. El año anterior, el 2005, ganó Grecia. Juraría que tampoco es europa del este. Yo creo que en esos años no existía europa del este, o no tenían dinero suficiente para llamar. Dejen de tomarnos el pelo, por favor. Váyanse ustedes a la mierda.

4º - Es cierto que los países del este se han dado los 12 puntos entre ellos. Bien, suponiendo que la teoría de la conspiración sea cierta y suponiendo que nuestra canción fuese buena, nos hubieran dado los 10 puntos, o los 8 o ALGUNO. No sé si se han parado a pensar que no nos ha votado prácticamente nadie, ni siquiera los europeos occidentales. Pero claro, todo esto es mucho suponer. ¿No les indica ello que nuestra canción era una porquería y que no le gustó a nadie? Dejen de tomarnos el pelo, por favor. Váyanse ustedes a la mierda.

5º - Para que la canción ganadora se llevase más de 200 puntos, tuvo que votarle más gente de los famosos 4 países vecinos. Casualmente, que cosas, inexpertos musicales como Malijno y yo prácticamente clavamos los resultados. A nosotros nos importa un carallo que sean del este o no, las canciones de Moldavia, Bulgaria, Ucrania, Serbia, Hungría y Turquía eran estupendas y por eso las votamos. Y D'Nash una puta mierda. Hagan cuentas. Dejen de tomarnos el pelo, por favor. Váyanse ustedes a la mierda.

6º - Ustedes son los representantes del concurso Misión Eurovisión, el enlace entre el telespectador y la cadena. Después de haber fracasado estrepitosamente y de llenarse los bolsillos, por favor, tengan ustedes un mínimo de vergüenza, reconozcan sus errores, no echen balones fuera, no culpen a los demás, pidan disculpas y el próximo año, se quedan en casa viendo el programa mientras comen aceitunitas y pataticas. Dejen de tomarnos el pelo, por favor. Váyanse ustedes a la mierda.

7º - Hay que decir, para quien no lo sepa, que de todos los países que se presentan al concurso, sólo 14 pasan directamente a la final del sábado: los que quedaron en las 10 primeras posiciones en el año anterior y los 4 grandes, a saber, Gran Bretaña, Alemania, Francia y España, que hagan lo que hagan, siempre irán directos a la final. El resto de países tienen que pasar una semifinal. Señores de TVE, si no llega a ser por esto, Expaña no superaría la semifinal ni de coña en los últimos 5 años. Por cierto, no les he oído quejarse de este hecho, a todas luces injusto. Dejen de tomarnos el pelo, por favor. Váyanse ustedes a la mierda.

8º - Si la solución a que nadie vote a Expaña es dejar de ir al festival, como ha hecho este año Italia, en Miss Universo, por favor, tampoco nos presentamos, que entre los países Sudamericanos y los Asiáticos son más que nosotros y se votan entre ellos, o algo así. Lo digo porque el cardo borriquero de Miss España de este año es espectacular. De fea, claro. Habrá que protestar de modo parecido cuando no pase ni la primera ronda, digo yo. Dejen de tomarnos el pelo, por favor. Váyanse ustedes a la mierda.

9º - Si de verdad creen eso de "si esto sigue así, no nos presentamos al festival", háganlo. A ver de qué cojones van a comer ustedes, que no valen para absolutamente nada. Con las mierdas que envían al concurso, creanme, nadie les va a echar de menos. Absolutamente nadie. Dejen de tomarnos el pelo, por favor. Váyanse ustedes a la mierda

10º - Ustedes piden que se quite el actual sistema de votación, que favorece a europa del este, y pongan un jurado experto en materia musical, como pasaba antes. Analicemos el jurado experto de TVE: Massiel: actual nº1 en ventas en todas las listas mundiales. Mikel Herzog: nadie, nadie, sabría decir 1 canción famosa tuya, absolutamente nadie. Antiguo representante de cantantes de ot, hasta que vino Telecinco y te dejó sin pastel. Poti: coreógrafo que nadie conocía hasta ot y mira quien baila. Por cierto, Massiel, hermosa, ¿dónde estabas el sábado? no te ví rebuzar en el programa como el año pasado, ahora estarás escondida debajo de las piedras unos mesecitos, a zeus gracias!. Dejen de tomarnos el pelo, por favor. Váyanse ustedes a la mierda.

11º - Estoy hasta las pelotas de que se señale como algo digno de mención la cantidad de gays, lesbianas y drag queens del festival. Ahora resulta que Serbia ha ganado por ser lesbiana. Y Ucrania ha quedado segunda por ser drag queen. No sabía yo que en los países del este estaban tan adelantados en materia social, que eran tan liberales y progresistas. Por otro lado, no sabía que ser homosexual diera puntos, que los cantantes exploten esa faceta para ganar, y que fuera malo e injusto. Menuda gilipollez. Por esa regla de tres, las rusas explotaban su faceta hetero, la de Macedonia con sus piernas infinitas también explotaba esa faceta hetero, y qué decir de D'Nash, producto específico para niñatas gilipuertas; por cierto, niñatas gilipuertas, J.M Iñigo y compañía, uno de D'Nash es gay. Por otro lado, la griega que ganó en 2005 estaba más buena que el pan, que le quiten el premio, por ir de heterosexual y querer llevarse los votos masculinos. Dejen de tomarnos el pelo, por favor. Váyanse ustedes a la mierda.

Y lo dejo aquí porque podría estar horas, y digo bien, alabando vuestra maravilla de labor profesional. El sábado pasado ustedes hicieron el ridículo por partida doble y ya iba siendo hora de que alguien os lo dijera clarito clarito.
Dejen de tomarnos el pelo, por favor, váyanse ustedes a la mierda.

Muuu!!!

Nipona siempre ha sido...

Nipona — 2007-05-09T08:57:00+01:00

Muuuu!!

Oía las noticias mientras me duchaba: políticos capullos, campañas electorales, accidentes de tráficos, violencia doméstica... una maravilla, vamos.
En una de esas noticias, la de la violencia doméstica, salía un señor mayor (eso parecía por la voz) diciendo que la víctima era "una mujer estupenda, muy simpática, muy agradable, todo el barrio la conocía, un cielo de chica" y cosas así.
No pongo en duda absolutamente nada de lo dicho por este señor ya que no conocía a la víctima pero me ha dado que pensar. Sí, ya sé que entraña riesgos eso de pensar, conozco los peligros, soy una temeraria, y me he dicho: ¿Qué dirán de mí cuando me muera?

Soberana gilipollez de pregunta, me he contestado. Claro, había que ordenar las ideas con cierta racionalidad, porque si no, solo me salen cosas como "hay que ver cuantas gilipolleces tiene en la cabeza el ser humano, tantas, tantas, que se nos contagian a las vacas".
Así que recolocando el mobiliario neuronal he llegado rápidamente a la primera conclusión, también preguntona: ¿Quiero que digan algo de mi cuando me muera? ¿Me gustan acaso esas reuniones de seres humanos y/o vacunos que se forman "post-mortem" en las que se llora y se dicen palabras bonitas?. Fácil y simple: no.
El problema es que mientras yo esté viva, los asuntos con respecto a mi vida se harán como a mí me salga de las pelotas (y luego la gente se lo pasará por el forro, lo de siempre), pero claro, una vez morida e incluso muerta, a ver que leches de respeto infudes. Ninguno, digo yo.
Así que me he dicho: mira, Nipona, para una vez que tu opinión no puede ser ignorada (ya que la gente es la ostia de hipócrita), déjales que sean felices y que hagan lo que quieran, para variar.
Ahora bien, hay que puntualizar alguna cosilla bien puntualizada porque si no, ocurrirá lo de siempre, que me cagaré en zeus y en todos sus vástagos y temblarán los mismísimos pilares del Olimpo, como si las montañas tuvieran algo que ver con las de Zaragoza.Y lo publico aquí, para que quede constancia, para que luego nadie se llame a engaño y, por si acaso os tocase a alguno de vosotros, para que sepáis a qué ateneros.

Si hacéis la absoluta giliporriada de decir unas solemnes palabritas en mi honor, que ya sus valdría, si las decís, hacedlo bien. Si a alguien le parece estupendísimo mi fuerte carácter, mis salidas irónicas y mi constancia, se dice y ya está. Pero si a alguien le parece una puta mierda mi carácter borde y agresivo y mi terquedad y cabezonería, se dice también.
Todos vosotros sabéis lo muy mucho que me tocan los ovarios la falsedad y la hipocresía. No me molesta en absoluto que no me trague la gente tal y como soy (problemón, eh?), me molesta sobremanera la gente que intenta cambiarme, demostrando así que no me aguanta, claro. Y aún me molesta mucho más cuando, de frente, todo es estupendo y maravilloso y super genial y mega chachi. La madre que me parió, tan difícil es para vosotros, gente que no me tragais, aguantarme como para mí aguantaros. O más, que yo no voy por ahí metiéndome donde no me llaman.
Creo que he dicho antes ya lo mucho, unos siete millones, que me repatea la falsedad y la hipocresía, así que si os da la gana de perder el tiempo en esos momentos, que sea algo sincero y sin eufemismos ni formalismos estúpidos que disfrazan y endulzan mis errores y defectos. Y ojo, que también son parte de mí, estamos?

No pienso releer esto que escribo, según tecleo, tal cual se va a publicar. Me parece que he dejado las cosas bien claritas. Que no me entere yo que también ignoráis esto, de otra manera me veré obligada a perseguiros y torturaros adoptando una sutil pero terrorífica forma fantasmal, con aullidos, sombras, escalofríos en el cuello, bajadas repentinas de temperatura y demás zarandajas. Y así me tendréis, en forma de espíritu trastornado y alma en pena hasta que se arregle el asunto.

Bien, esto último de los espíritus era coña, pero todo lo demás no. Ahí queda eso.

Pd. Si no os gustan los temas escatológicos y de muertes, os jodéis. Y si el "os jodéis" no os ha gustado, os jodéis otra vez, no haber leído hasta el final. :P

La vergüenza de Valencia

Nipona — 2007-05-08T10:58:00+01:00

Muuu!!

Que Valencia es, para muchos (aunque me huelo ante las próximas elecciones que no los suficientes), una vergüenza es algo que ya os he contado.
Personalmente, y sin contar el puto coñazo de las putas fallas, eso de andar por la calle y ver cada 20 metros una bandera de Valencia me parece vomitivo, la brutalidad de dinero que se han gastado en "embellecer" el puerto, destrozando y arrasando el fondo marino y permitiendo más vertidos de los yates de lujo al agua me parece vergonzoso, pero aún así, no es lo que más repugnancia me da de este ayuntamiento.

Os invito a conocer una parte de la realidad de esta "maravillosa" ciudad con un video. Pincha aquí para ver el vídeo en Rebelion.org.
Los africanos serán 100 pero os aseguro que si le sumáis blanquitos, sudamericanos, europeos del este, etc, esa cifra es más grande. A ver si alguien les hace tb un video.

Muuuu!!!

Pd. Gracias Malijno por pasarme el artículo de Rebelion.org y el correspondiente video. A veces parece mentira que seas valenciano, tesoro. Te Quiero.

Madrid

Nipona — 2007-05-02T08:49:00+01:00

Muuu!!

Madrid, te echo de menos!!

Muuu!!

Test de Actitud

Nipona — 2007-04-24T09:03:00+01:00

Muuuuu!!

Leo lo siguiente: un estudio de la Universidad de Toronto ha realizado un ranking sobre los mejores test de aptitud, personalidad, inteligencia emocional, etc. No hace falta mencionar la utilidad de dicho estudio: proveer de las mejores y más eficaces armas a los departamentos de RRHH. Y es que uno nunca sabe a quien mete en su empresa. El enlace a la noticia os lo pongo al final, que si no, veréis los posibles resultados.
Una de las pruebas seleccionadas me ha llamado poderosamente la atención: aparentemente parece sencilla, pero los resultados son aplastantes. Os la copio (traducida al castellano, claro), coged papel y boli:

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Prueba nº193: midiendo la capacidad analítica, razonamiento no lineal y seguimiento de instrucciones

Instrucciones:

1- Siempre hay que leer todas las cosas con cuidado antes de actuar.
2- Escriba su nombre en el ángulo superior derecho de la hoja.
3- Rodee con un círculo su nombre.
4- Dibuje cinco cuadrados pequeños en el ángulo superior izquierdo de su hoja.
5- Escriba una "x" en cada uno de los cinco cuadrados que ha dibujado.
6- Firme la hoja, abajo a la derecha.
7- Escriba una X mayúsucla en el ángulo inferior izquierdo de su hoja.
8- Dibuje un triángulo alrededor de esta X mayúscula.
9- En el reverso de su hoja, multiplique 70x30.
10- Pronuncie en voz alta su primer nombre de pila.
11- Si cree que hasta ahora se ha atenido correctamente a las instrucciones, diga "sí" en voz alta. En caso contrario, diga "no". [nota de Nipona: en nuestro caso, escribir "sí" o "no"].
12- Sume 107+208-59+284-63 en el reverso de la hoja.
13- Rodee con un círculo el resultado de esta suma.
14- Haga tres orificios pequeños con la punta del lápiz/boli a la hoja donde no haya nada escrito.
15- Describa muy brevemente cuanto espacio en blanco le ha quedado en la hoja.
16- Ahora que ha terminado de leer cuidadosamente estas instrucciones, lleve a cabo solamente las instrucciones 1 y 2.

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Conclusiones:

1ª - No te fies de los estudios como si fueran la puta panacea de todo. Los estudios no deberían ser como una religión: creerlos a pies juntillas. Los estudios los crean y los pagan las empresas para que muestren lo que a ellas les sale de los fistros. Un estudio siempre se crea a medida para que salga el resultado que a la empresa le interesa.¿Puede haber un estudio imparcial?
2ª - Todavía peor: los estudios se los puede inventar Rita la Cantaora, muy conocida en su casa a la hora de cenar. Y si no pillas a Rita, me los puedo inventar yo, como es el caso.
3ª - Los psicólogos, como ya he comentado otras veces, son una panda de tunantes y cabritos en el mejor de los casos.
Y aquí va la explicación de hoy: un señor que se creía muy listo, osea, un psicólogo, se aburría enormemente y dijo: voy a demostrar lo listo que soy y lo gilipollas que son los demás. Y escribió esas frases (algunas las he quitado para no aburrir demasiado al personal) en una hoja y se dedicó a fotocopiarlas. Una de ellas ha caído hoy en manos de Malijno y yo, que soy una capulla, he pensado en compartirlo con todos vosotros, mis bovinas reses.
4ª - La finalidad de esta gilipollez gigantesca no es enseñarte que hay que leer todo antes de actuar, hay mejores y más utiles maneras de llegar a ese punto, sin tener que usar oraciones falaces y equívocos de filosofía del lenguaje que sonrojarían al mismísimo Wittgenstein.
La finalidad de esto consiste en ver como un grupo de 20 personas (alumnos, pacientes, empleados) rellenan una hoja con mogollón de gilipolleces y ninguno se da cuenta del timo para, después de 40 minutos perdidos, levantarse triunfante y decir: "os he pillado"; lo que traducido al llano castellano significa: "panda de gilipollas, os he tenido 40 minutos haciendo el idem porque soy super listo y mega inteligente y ultra perspicaz y vosotros no, chincha rabiña". Y encima cobran dinero por ello!!!
Sí, correcto, los psicólogos tienen muuuuucha más necesidad de autoafirmación que la población media general. Unas 234902754 toneladas más. Pobres. Debe aburrir que te cagas ir por el mundo sabiéndose tan superior... y sin que nadie se entere!! Así que pensaron: voy a iluminar con mi inteligencia a la gente, me río de ellos y encima les cobro. Toma negocio de puta madre.
5ª y última que va dirigida a la señora psicóloga que ha tomado el pelo hoy a sus alumnos del curso: si no fuera porque es una pobre desgraciada que se siente muy inferior, le diría que es usted una sinvergüenza y una impresentable y que cualquiera de sus alumnos es, como mínimo, más respetuoso. Si tantas ganas tiene de despuntar, atrévase a medirse GRATIS en un debate dialéctico y racional con alguien en condiciones de igualdad, no de "profesor/alumnos imbéciles".
Por ejemplo, atrévase conmigo o con mi marido, a ver si tiene huevos.
A tomar x culo, hombre ya; con este tipo de gente hay que hacer como con los de la iglesia, desenmascararlos cuanto antes.

Mañana más tabarra vacuna!!!
Muuuuuuuu!!!