De Eurovisión, a Eurotostón y de ahí, a Eurofollón
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Muuuuuu!! El sábado Malijno y yo vimos Eurotostón. Sí, hoy podéis comprobar fehacientemente con esta última frase que el mal de las vacas locas existe. Conste que nos lo pasamos teta, digo ubre, cogimos papel y bolis y fuimos apuntando, a ver, Hungría, número tal, esta es una chica que canta blues, vestida de vaqueros y descalza agarrada a una señal de bus-stop. Voz muy buena, canción bonita, puesta en escena sencilla pero acorde, un 8'5. Estas cosas son necesarias, luego toca el momento de votar y pasa lo de siempre, que no te acuerdas de quien cojones canta por Rumanía y que, claro, desde cuando hay diferencia entre Letonia y Lituania. Después dimos los famosos 12,10, 8, etc puntos a quienes consideramos e hicimos otra apuesta paralela para intentar adivinar qué votaría europa. Y sin gastarnos un puto duro. Atinamos muy bien en nuestras apuestas, casi las clavamos, somos unos putos entendidos en música, ya no se puede discutir. Eurovisión nos apoyará siempre en esta afirmación. El caso es que después del festival (por qué cojones lo llaman festival?) echaron un programa presentado por Carolina Ferre, ese ser, (Carol, hermosa, mi marido es "fan" tuyo, siempre que te ve se toma un Omeoprazol) y, la verdad, tenía curiosidad por verlo. Ví el del año pasado, Eurovisión 2006, donde salía una impresentabilísima Massiel diciendo, muy cabreada, que nuestra canción había sido una mierda, que a ella personalmente le había encantado Lordi, el grupo vencedor, y que prácticamente cualquiera de las otras canciones era chorrosopotrocientas veces mejor que la nuestra. Todo esto, a berrido pelado, que es como ladra nuestra La, La,La infinita. Antes de seguir escribiendo, quiero que veáis unos videos muy, muy cortitos sobre este Especial Eurovisión 2006 que TVE emitió justo después del concurso. Video nº1 y Video nº2 Bien, pues ya sabéis un poco, más o menos, lo que se habló el año pasado. Para arreglar semejante bochorno, TVE se embarcó en lo que se llamó Misión Eurovisión, un programa para encontrar a nuestro representante en Europa y, por supuesto, quiso contar con la voz de la experiencia de Massiel: Promoción Video 1 y Promoción Video 2. Con tan bello fin se presentaron muchos jóvenes y jóvenas, todos debían contar con su cierta experiencia en el mundo musical, algunas cantaban de puta madre, hicieron muchas galas donde la gente decidía con sus llamadas al 905 de turno y sms quien quería que ganara, TVE ganó muchos € con esos votos, etc. El coñazo que dió Misión Eurovisión fue importante: a la elección del público se le añadían 2 semifinalistas más que elegía el jurado, gente de la industria musical, gente sabia donde las haya: Mikel Herzog, Massiel, Poti... Maravillas del mundo. Todos se pringaban, decían que este año lo íbamos a conseguir, que había mucha calidad, que tal, que pascual... Como se presentó mucha gente, TVE hizo mogollón de galas y en la finalísima, el poder lo tenía el público. Y el público eligió a los bodrios D'Nash. Y esto por qué: porque TVE todavía no ha debido darse cuenta de que quien manda sms y llama al 905 a ese tipo de programas son niñatas (principalmente) de 14 a 20 años. Ven a 4 tios "guaperas" a lo Take That y ya está, todas a gritar como histéricas con el xumino cocacola. Bien, pues este año no solo no ha ganado Expaña, sino que han quedado quintos por la cola. Aquí tenéis un video resumen, muy breve, de las explicaciones de Jose María Iñigo y D'Nash. Vale, y ahora me toca a mí. Señores expertos y expertas de TVE: 1º - La canción, I love you mi vida es y será una puta mierda. De esas típicas que ya has escuchado 300 millones de veces en veranos pasados. La moda de mezclar inglés y español pasó hace décadas. El gritito ese "iii eee ooo", rebuzno, solo indica que no sabíamos como rellenar la música. La canción es horrible, no hay por donde cogerla. Dejen de tomarnos el pelo, por favor. Váyanse ustedes a la mierda. 2º - El grupo D'Nash (no confundir con los buenos, The Nash) es otro grupito más de chicos "guapos" a lo Take That, que pseudo-cantan y pseudo-bailan. Si llegan a hacer más gallos en la gala, les salen plumas. Por favor, vean que solo representan a las niñatas de 15 años que les han votado. Dejen de tomarnos el pelo, por favor. Váyanse ustedes a la mierda. 3º - Que yo recuerde, el año pasado ganó Finlandia. Me parece que Finlandia no es europa del este. El año anterior, el 2005, ganó Grecia. Juraría que tampoco es europa del este. Yo creo que en esos años no existía europa del este, o no tenían dinero suficiente para llamar. Dejen de tomarnos el pelo, por favor. Váyanse ustedes a la mierda. 4º - Es cierto que los países del este se han dado los 12 puntos entre ellos. Bien, suponiendo que la teoría de la conspiración sea cierta y suponiendo que nuestra canción fuese buena, nos hubieran dado los 10 puntos, o los 8 o ALGUNO. No sé si se han parado a pensar que no nos ha votado prácticamente nadie, ni siquiera los europeos occidentales. Pero claro, todo esto es mucho suponer. ¿No les indica ello que nuestra canción era una porquería y que no le gustó a nadie? Dejen de tomarnos el pelo, por favor. Váyanse ustedes a la mierda. 5º - Para que la canción ganadora se llevase más de 200 puntos, tuvo que votarle más gente de los famosos 4 países vecinos. Casualmente, que cosas, inexpertos musicales como Malijno y yo prácticamente clavamos los resultados. A nosotros nos importa un carallo que sean del este o no, las canciones de Moldavia, Bulgaria, Ucrania, Serbia, Hungría y Turquía eran estupendas y por eso las votamos. Y D'Nash una puta mierda. Hagan cuentas. Dejen de tomarnos el pelo, por favor. Váyanse ustedes a la mierda. 6º - Ustedes son los representantes del concurso Misión Eurovisión, el enlace entre el telespectador y la cadena. Después de haber fracasado estrepitosamente y de llenarse los bolsillos, por favor, tengan ustedes un mínimo de vergüenza, reconozcan sus errores, no echen balones fuera, no culpen a los demás, pidan disculpas y el próximo año, se quedan en casa viendo el programa mientras comen aceitunitas y pataticas. Dejen de tomarnos el pelo, por favor. Váyanse ustedes a la mierda. 7º - Hay que decir, para quien no lo sepa, que de todos los países que se presentan al concurso, sólo 14 pasan directamente a la final del sábado: los que quedaron en las 10 primeras posiciones en el año anterior y los 4 grandes, a saber, Gran Bretaña, Alemania, Francia y España, que hagan lo que hagan, siempre irán directos a la final. El resto de países tienen que pasar una semifinal. Señores de TVE, si no llega a ser por esto, Expaña no superaría la semifinal ni de coña en los últimos 5 años. Por cierto, no les he oído quejarse de este hecho, a todas luces injusto. Dejen de tomarnos el pelo, por favor. Váyanse ustedes a la mierda. 8º - Si la solución a que nadie vote a Expaña es dejar de ir al festival, como ha hecho este año Italia, en Miss Universo, por favor, tampoco nos presentamos, que entre los países Sudamericanos y los Asiáticos son más que nosotros y se votan entre ellos, o algo así. Lo digo porque el cardo borriquero de Miss España de este año es espectacular. De fea, claro. Habrá que protestar de modo parecido cuando no pase ni la primera ronda, digo yo. Dejen de tomarnos el pelo, por favor. Váyanse ustedes a la mierda. 9º - Si de verdad creen eso de "si esto sigue así, no nos presentamos al festival", háganlo. A ver de qué cojones van a comer ustedes, que no valen para absolutamente nada. Con las mierdas que envían al concurso, creanme, nadie les va a echar de menos. Absolutamente nadie. Dejen de tomarnos el pelo, por favor. Váyanse ustedes a la mierda 10º - Ustedes piden que se quite el actual sistema de votación, que favorece a europa del este, y pongan un jurado experto en materia musical, como pasaba antes. Analicemos el jurado experto de TVE: Massiel: actual nº1 en ventas en todas las listas mundiales. Mikel Herzog: nadie, nadie, sabría decir 1 canción famosa tuya, absolutamente nadie. Antiguo representante de cantantes de ot, hasta que vino Telecinco y te dejó sin pastel. Poti: coreógrafo que nadie conocía hasta ot y mira quien baila. Por cierto, Massiel, hermosa, ¿dónde estabas el sábado? no te ví rebuzar en el programa como el año pasado, ahora estarás escondida debajo de las piedras unos mesecitos, a zeus gracias!. Dejen de tomarnos el pelo, por favor. Váyanse ustedes a la mierda. 11º - Estoy hasta las pelotas de que se señale como algo digno de mención la cantidad de gays, lesbianas y drag queens del festival. Ahora resulta que Serbia ha ganado por ser lesbiana. Y Ucrania ha quedado segunda por ser drag queen. No sabía yo que en los países del este estaban tan adelantados en materia social, que eran tan liberales y progresistas. Por otro lado, no sabía que ser homosexual diera puntos, que los cantantes exploten esa faceta para ganar, y que fuera malo e injusto. Menuda gilipollez. Por esa regla de tres, las rusas explotaban su faceta hetero, la de Macedonia con sus piernas infinitas también explotaba esa faceta hetero, y qué decir de D'Nash, producto específico para niñatas gilipuertas; por cierto, niñatas gilipuertas, J.M Iñigo y compañía, uno de D'Nash es gay. Por otro lado, la griega que ganó en 2005 estaba más buena que el pan, que le quiten el premio, por ir de heterosexual y querer llevarse los votos masculinos. Dejen de tomarnos el pelo, por favor. Váyanse ustedes a la mierda. Y lo dejo aquí porque podría estar horas, y digo bien, alabando vuestra maravilla de labor profesional. El sábado pasado ustedes hicieron el ridículo por partida doble y ya iba siendo hora de que alguien os lo dijera clarito clarito. Dejen de tomarnos el pelo, por favor, váyanse ustedes a la mierda. Muuu!!! |
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