Abril del 2007


Test de Actitud

Muuuuu!!

Leo lo siguiente: un estudio de la Universidad de Toronto ha realizado un ranking sobre los mejores test de aptitud, personalidad, inteligencia emocional, etc. No hace falta mencionar la utilidad de dicho estudio: proveer de las mejores y más eficaces armas a los departamentos de RRHH. Y es que uno nunca sabe a quien mete en su empresa. El enlace a la noticia os lo pongo al final, que si no, veréis los posibles resultados.
Una de las pruebas seleccionadas me ha llamado poderosamente la atención: aparentemente parece sencilla, pero los resultados son aplastantes. Os la copio (traducida al castellano, claro), coged papel y boli:

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Prueba nº193: midiendo la capacidad analítica, razonamiento no lineal y seguimiento de instrucciones

Instrucciones:

1- Siempre hay que leer todas las cosas con cuidado antes de actuar.
2- Escriba su nombre en el ángulo superior derecho de la hoja.
3- Rodee con un círculo su nombre.
4- Dibuje cinco cuadrados pequeños en el ángulo superior izquierdo de su hoja.
5- Escriba una "x" en cada uno de los cinco cuadrados que ha dibujado.
6- Firme la hoja, abajo a la derecha.
7- Escriba una X mayúsucla en el ángulo inferior izquierdo de su hoja.
8- Dibuje un triángulo alrededor de esta X mayúscula.
9- En el reverso de su hoja, multiplique 70x30.
10- Pronuncie en voz alta su primer nombre de pila.
11- Si cree que hasta ahora se ha atenido correctamente a las instrucciones, diga "sí" en voz alta. En caso contrario, diga "no". [nota de Nipona: en nuestro caso, escribir "sí" o "no"].
12- Sume 107+208-59+284-63 en el reverso de la hoja.
13- Rodee con un círculo el resultado de esta suma.
14- Haga tres orificios pequeños con la punta del lápiz/boli a la hoja donde no haya nada escrito.
15- Describa muy brevemente cuanto espacio en blanco le ha quedado en la hoja.
16- Ahora que ha terminado de leer cuidadosamente estas instrucciones, lleve a cabo solamente las instrucciones 1 y 2.

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Conclusiones:

1ª - No te fies de los estudios como si fueran la puta panacea de todo. Los estudios no deberían ser como una religión: creerlos a pies juntillas. Los estudios los crean y los pagan las empresas para que muestren lo que a ellas les sale de los fistros. Un estudio siempre se crea a medida para que salga el resultado que a la empresa le interesa.¿Puede haber un estudio imparcial?
2ª - Todavía peor: los estudios se los puede inventar Rita la Cantaora, muy conocida en su casa a la hora de cenar. Y si no pillas a Rita, me los puedo inventar yo, como es el caso.
3ª - Los psicólogos, como ya he comentado otras veces, son una panda de tunantes y cabritos en el mejor de los casos.
Y aquí va la explicación de hoy: un señor que se creía muy listo, osea, un psicólogo, se aburría enormemente y dijo: voy a demostrar lo listo que soy y lo gilipollas que son los demás. Y escribió esas frases (algunas las he quitado para no aburrir demasiado al personal) en una hoja y se dedicó a fotocopiarlas. Una de ellas ha caído hoy en manos de Malijno y yo, que soy una capulla, he pensado en compartirlo con todos vosotros, mis bovinas reses.
4ª - La finalidad de esta gilipollez gigantesca no es enseñarte que hay que leer todo antes de actuar, hay mejores y más utiles maneras de llegar a ese punto, sin tener que usar oraciones falaces y equívocos de filosofía del lenguaje que sonrojarían al mismísimo Wittgenstein.
La finalidad de esto consiste en ver como un grupo de 20 personas (alumnos, pacientes, empleados) rellenan una hoja con mogollón de gilipolleces y ninguno se da cuenta del timo para, después de 40 minutos perdidos, levantarse triunfante y decir: "os he pillado"; lo que traducido al llano castellano significa: "panda de gilipollas, os he tenido 40 minutos haciendo el idem porque soy super listo y mega inteligente y ultra perspicaz y vosotros no, chincha rabiña". Y encima cobran dinero por ello!!!
Sí, correcto, los psicólogos tienen muuuuucha más necesidad de autoafirmación que la población media general. Unas 234902754 toneladas más. Pobres. Debe aburrir que te cagas ir por el mundo sabiéndose tan superior... y sin que nadie se entere!! Así que pensaron: voy a iluminar con mi inteligencia a la gente, me río de ellos y encima les cobro. Toma negocio de puta madre.
5ª y última que va dirigida a la señora psicóloga que ha tomado el pelo hoy a sus alumnos del curso: si no fuera porque es una pobre desgraciada que se siente muy inferior, le diría que es usted una sinvergüenza y una impresentable y que cualquiera de sus alumnos es, como mínimo, más respetuoso. Si tantas ganas tiene de despuntar, atrévase a medirse GRATIS en un debate dialéctico y racional con alguien en condiciones de igualdad, no de "profesor/alumnos imbéciles".
Por ejemplo, atrévase conmigo o con mi marido, a ver si tiene huevos.
A tomar x culo, hombre ya; con este tipo de gente hay que hacer como con los de la iglesia, desenmascararlos cuanto antes.

Mañana más tabarra vacuna!!!
Muuuuuuuu!!!

Día Internacional de la Tierra

Muuu!!

Hoy es un buen día, como cualquier otro, para ser optimista y pensar en positivo, como los que me ponía la seño en el cole, un buen puñao de positivos.
Y desde mi punto de vista, qué mejor modo para enfocar el problema con alegría y determinación que viéndole las orejas al lobo.


Viñeta de Ramón, publicada hoy aquí, en El País.



No podríamos olvidar al grande. Viñeta de Forges, publicada hoy aquí, en El País

Para los que ayer no pudieron estar en la manifestación de Madrid por la reducción de las emisiones de CO2, aquí os dejo la noticia según El Mundo y también según 20 Minutos.
Es una lástima que Malijno y yo no pudiesemos estar allí. Para una manifestación digna y útil que se hace en Madrid, sin curas homófobos ni fascistoides recalcitrantes, armados todos con banderas del pollo...
No es la única acción emprendida por Greenpeace, en su página web, como siempre, se puede aprender mucho:
- 40 medidas prácticas para luchar contra el Cambio Climático.
- Una España funcionando con el 100% de energías renovables es posible. Aprende aquí como.
- Conclusiones del último informe del IPCC sobre cambio climático "Impactos, Adaptación y Vulnerabilidad". ¿Estamos aún a tiempo?

Ah! Y se me olvidaba! No te olvides ponerte el Lazo Verde por el Clima. Es fácil y ultra mega barato: te vas a la mercería, pides un trocito de lazo verde, lo unes con un imperdible... y ya está! Ole! 

Nos vemos mañana, mis querid@s y tiern@s reses vacunas!!

Muuu!!

El zoo de Knut es particular

Muuuuuu!!

El popular (militante del PP) osito alemán Knut del zoo de Berlín ha recibido una carta fax con amenazas de muerte, según esta noticia de 20 Minutos. Hoy no voy a decir eso de "madre mía, Bernardo, la gente está loca, pobre osito, con lo bonito que es, pero os habéis fijado, si es una preciosidad!, hay cada psicópata suelto por el mundo que te cagas..."
No, hoy voy a proponer algo más rompedor, más trasgresor, más subversivo, en definitiva, más novedoso!...

Al que envió el fax, tengo unas cuestiones para usted


* ¿Está usted en condiciones de prometer que si sale elegido en la próxima legislatura amenazará, por carta, o por email, me da igual, no soy racista, al osito Mimosín, al borreguito Norit, a Espinete, al mono Amedio, a los habitantes de la aldea del Arce o a Swift, el zorro amigo de David el Gnomo? Ya de paso, escriba una posdata de mi parte que diga algo así como "mecagüenvuestrasantísimamadre, capullos". De antemano, gracias.

* Con respecto al primer punto, recordarle que según la Ley Orgánica 6/1985, de 1 de julio, del Poder Judicial de Mis Santos Cojones, todo miembro del conjunto de las reses bovinas, en el que se incluyen vacas, toros, terneros y terneras, bueyes, jabalíes y búfalos, queda exento de cualquier tipo de amenaza, verbal, escrita, gestual o de pensamiento, bajo pena de muerte grave, chunga y sangrienta, con triple tirabuzón y carpa hacia atrás. Avisadito quedas, majo. O maja. Desnuda o vestida. Vamos, que me la suda. Tú, cuidadín y punto, que soy la Carod-Rovira del mundo vacuno...

* ¿Por qué las autoridades judiciales permiten amenazas al oso Knut y, sin embargo, los dibujantes de El Jueves, Rodriguez y Ripa, por realizar con photoshop este montaje del rey con el famoso oso ruso borracho tienen una demanda del fiscal jefe de la Audiencia Nacional? ¿Quién se ha creído ese oso ruso, que es superior al resto? ¿Encima que va borracho? ¿Piensan quitarle ya, al menos 4 puntos, por zoofílico? Al oso, digo, para que aprenda a elegir mejor sus amistades!!!

* ¿Desde cuando el osito Knut recibe cartas fax? Joder con los zoos, que teconológicamente avanzados están! ¿Tiene buena cobertura? Como mínimo su conexión será wi-fi a 50 MB, verdad? ¿Knut ve House por la Cuatro o por la Fox, que es de pago? ¿Pueden darme el nº de su fax? Es que bautizo a mi sobrina-nieta el mes que viene y quisiera enviarle la invitación, sería la envidia de todas mis vecinas!

* Por último, felicitarle. La noticia dice que el autor del fax es anónimo, luego la historia de la literatura, del arte y de la música estará siempre en deuda con usted: un millón de gracias por El Lazarillo de Tormes, El Cantar del Mío Cid, la Birria, Robin Hood, Simbad el marino, Las mil y una noches, etc...
Y mañana más! Y mejor! O peor! O a la vez!

Muuuuuuuuu!!!!!!

Armados hasta el bozal

Muuu!!

Consternada me hallo todavía ante la masacre perpetrada por el surcoreano Cho en Virginia, EEUU.
En un país donde tratan como delincuentes a todo aquel que se acerque a sus fronteras (que estupendas esas nuevas leyes en los aeropuertos)... que permite que se armen hasta los dientes los que ya están dentro de las mismas, que es el mayor fabricante mundial de armas, que vende esas mismas armas a los demás paises para luego declararles la guerra por sólo pensar en usarlas, sinceramente, tampoco es para extrañarse, abrir los ojos como platos y preguntarse "oh, Zeus mío, qué hemos hecho mal".

Hace no mucho vi un capítulo de la serie Boston Legal, emitida por la Fox, en la que el protagonista, el abogado Denny Crane, (papel interpretado por el maravilloso William Shatner), una suerte de House de la abogacía, defiende a un congresista que prometió apoyar una ley para endurecer la tenencia de armas a cambio de muchos $$$$ y que luego no cumple.
Al amigo Crane no se le ocurre mejor manera de enfocar su alegato final que apareciendo en la sala vestido de militar de la guerra de la independencia yanki y diciendo algo semi-pseudo similar a lo siguiente:
"Los Estados Unidos es un país que se levantó y luchó por su independencia, por su libertad y lo conseguimos. Lo conseguimos con las armas. La libertad estadounidense está intrínsecamente ligada a la tenencia de armas. Es nuestro derecho, peleamos por él y nos lo ganamos. Yo tengo derecho a llevar armas y quiero llevar armas."

No es importante saber quien gana en el juicio, de hecho no se sabe, pero como guiño final, el protagonista aparece después en su despacho y le enseña a su amigo y compañero todas las armas que tiene, que son bastantes. Y empieza a hablar sobre ellas, lo bonitas que son y... pum! se dispara una. Vaya!
¿Puede ser este gesto considerado como "que peligrosas son las armas en manos de un descerebrado"? ¿Alguien ha tenido un deja-vu ahora mismo y se ha acordado de Bush?

Realmente, no importa cuanto adore Crane las armas, ni los argumentos que esgrima Charlton Heston tras alcohólica ingestión. En un país donde se mira al vecino (tanto al de dentro como al de fuera) con cierto miedo y de reojo y "por si acaso, tengo este rifle", documentales como "Bowling for Columbine" no servirán para nada, porque sí, Michael Moore reflejó con bastante acierto, en mi opinión, el desmesurado interés que tienen los americanos en garantizar su puñetera seguridad, pero ¿Dónde están las políticas de educación? ¿Cómo se sanea la mentalidad de esta gente? ¿Cómo se le explica a esa gente que no son el centro y ombligo del mundo, que no son tan importantes, que eso es algo que sólo ellos creen? ¿Cómo les decimos que esos comportamientos son los que teníamos nosotros en la guardería? Es el eterno problema de siempre... "Esto es mío, mío, MÍOOOOOOOOOO!!!!!!!!"

Por si os interesa, el capítulo en cuestión se llama "Un cura con buen olfato" y es el cuarto de la segunda temporada de Boston Legal.

Queridas reses, me voy a pastar un rato en libertad... visto lo visto y por si acaso, señor tendero, póngame cuarto y mitad de recortada, gracias :)

Muuuuuuuuu!!!!

"El pollo los cojones"

Muuuuuu!!
Novedad? Quién habla de novedad??



¿¿Por qué el pollo cruzó la carretera??

MAESTRO DE PRIMARIA:
"Porque quería llegar al otro lado".

PROFESOR DE SECUNDARIA:
"Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo".

PROFESOR DE FACULTAD
"Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050".

PLATÓN
Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES
Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX
Era históricamente inevitable.

CAPITAN JAMES T. KIRK
Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

HIPÓCRATES
Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR
He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS
Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: "cruza la carretera".
Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.

RICHARD M.NIXON
El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO
Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD
El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES
Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa "OfficePollo2003" que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes , etc...

BUDA
Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO
Y sin embargo, cruza.

JOSEMARI AZNAR
Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria y ningún pollo se hundió en las costas gallegas. Ninguno.

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA
La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía.
Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON
Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

NEO (Matrix) :
"El pollo no existe".

EINSTEIN
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.

ZEN
El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

GEORGE W. BUSH
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.


Río Junco

En teoría parece evidente que no es lo mismo encauzar que reprimir, porque encauzada, el agua fluye mejor, con más sentido, permitiendo aprovechar todo su potecial, construyendo en lugar de destruir... Sin embargo, el agua reprimida se para, se estanca, se muere y mata..., y si logra salir de su represión lo hace arrasando violentamente, de manera caótica e incluso aberrante...

Sin embargo la práctica nos sigue costando..., porque el ser humano todavía debería encauzarse en sus múltiples facetas, debería aprender a fluir de una vez por todas, con fuerza y flexibilidad al mismo tiempo... Y si no lo hacemos cada uno, es imposible que alguien lo haga por nosotros.

Lo triste es que hoy en día nos va la vida en ello, pues como individuos y como colectivo nos encontramos tremendamente estancados, muertos, desequilibrados... Nos dejamos llevar por nuestras vidas sin ningún sentido, hacia ninguna parte, aunque eso sí, con muchísima prisa...

El planeta posee un cerebro insano, pues amplias zonas se mantienen subdesarrolladas, y las que actúan lo hacen de forma desequilibrada y suicida... Queda claro que no hemos establecido las conexiones neuronales globales adecuadas como cerebro, pues la globalización no es tal, sino que es más bien una especie de borreguización generalizada que nos aisla, lejos de permitirnos actuar como un todo armonioso de neuronas plenamente funcionales... En el fondo estamos en mitad de una serie de enormes y peligrosas borracheras, de esas que te pueden dejar gilipollas o incluso llevarte al otro barrio, y que desde luego te mantienen ciego...

En fin, confío en la oportuna activación del instinto de supervivencia ante los estímulos presentes y los que evidentemente se nos avecinan... Sigo trabajando como puedo por la lógica aplastante de una desintoxicación a tiempo y a fondo, para que el organismo se regenere y recupere facultades, o incluso adquiera otras nuevas, por qué no... Y animo a otros a que lo hagan a su manera, que con total seguridad es la mejor...

Abrazos y muuuuuuuugidos varios.

Nutrias

Muuuuu!!

Esto es amor y no la mierda esa que se predica estos días.
Disfrutadlo, el video dura sólo un minuto pero es una absoluta preciosidad.



Si alguien tiene problemas para ver el video, pinchad aquí para verlo en YouTube.

 Mugidos!!!