Diciembre del 2006


De fronteras, de torres de Babel... y de gilipolleces.

Muuuuuuuuuuchas felicidades, queridas reses amigas!!! Felicidades por entrar en el blog más vacuno del mundo, claro está. Nosotros no paramos de mover el culete por aquí y por allá -ya os contará algo cierta vaquinha-... Y es que estamos bastante idos... Pero bueno, ahí va una gilipollez "cortita" de las mías... Gilipollez no por lo que se dice, sino por quién lo dice, pues se trata de un gilipichis o gilipínfano, y eso por pertenecer a la especie homo gilipolliens, sí, sí..., esa que ha llevado a cabo la hazaña de conseguir un cambio climático irreversible, duradero y de consecuencias nefastas, aunque bastante difíciles de prever con exactitud a medio y largo plazo -lamentablemente, son y serán consecuencias todavía más negativas para los demás seres vivos que sí saben vivir en armonía con su entorno, el cual les estamos jodiendo-. Actualmente se apunta incluso que el calentamiento global puede llevar a la paralización de las corrientes oceánicas tras los deshielos, y que el hecho de cargarnos ese inmenso sistema de corrientes podría desembocar en una era glaciar más o menos prolongada en el tiempo-. En fin, que nos hallamos ante la mayor de las delicias que ha parido la estupidez humana, de la que me siento profunda y "orgullosamente" avergonzado.

Así, tras explicar mi condición de gilipollas -y no sólo por la cara que se me queda cada día que compruebo perplejo la eficacia asesina y suicida de nuestra civilización-, por fin doy paso a una breve reflexión -y quizás debería llamarla más bien "deseo" o "anhelo"-. Y es que cuanto más mueves el culo por ahí, más te das cuenta de lo estúpidos que somos al poner fronteras en nuestro planeta, y con ellas también me refiero a las idiomáticas o lingüísticas, claro está.

Ya que nos empeñamos en separarnos, ¿por qué no inventamos un Star-Gate y nos vamos cada uno de nosotros a tomar por culo a un planeta distinto, en el que se haga lo que nos de la gana y en el que hablemos el idioma que nos rote con nuestros "amigos imaginarios"?. Pero es evidente que los seres humanos de este planeta nos necesitamos, más de lo que nuestro orgullo puede admitir a veces, y aunque algunos estarían encantados -en teoría- de llevar a cabo la anterior propuesta separatista a través de una "puerta hacia las estrellas", por suerte no poseemos ninguna en la actualidad -y gracias a ello, seguramente en el resto de la galaxia pueden respirar tranquilos de momento, porque los pobres pensarán: ufffffffff... qué coñazo de seres humanos terrícolas, menos mal que no pueden viajar todavía..., que se queden en casa algunos milenios más y que aprendan varias cosillas bien aprendidas antes de venir a tocar los huevos a otras casas... Desde luego no están invitados a la nuestra, y a nadie que tenga dos dedos de frente le apetece visitar la Tierra abiertamente, pues su régimen dictatorial, si pudiera, nos recibiría a base de misiles, o mejor aún, con una horca bien bonita para cada uno, como han hecho con ese espantoso monigote asesino que han creado y que ya ha cumplido su función... Esperemos que algún día, si logran salir del lío en el que se han metido ellos solitos, podamos charlar tranquilamente. Ahora mismo tienen cosas mejores en las que pensar...-.

Bueno..., existen otras propuestas que veo con mejores ojos que la de pirarnos a otros planetas para estar solitos, aunque tal vez a algunos les parezcan más de ciencia ficción -o de "cierta ficción", como diría mi querida esposa-. Lo positivo -y lo complicado- de estas ideas, es que cuentan con el individuo, y pasan por su maduración, y por la construcción de alternativas entre individuos que cooperan sin autoridades de ningún tipo, poniendo fin a los peligrosos caminos que en la actualidad transitamos como borregos encaminados al matadero o como lemmings directos al abismo. Voy a proponer una, por ejemplo:

Como primer paso, los individuos de Europa dejarían de votar en masa, insatisfechos con todos y cada uno de sus politicuchos nacionales... También en Europa, las personas estarían descontentas con el rumbo de una Unión Europea que en realidad no avanza desde que se cambió la estrategia de matarnos entre nosotros por la de los intercambios comerciales, hace ya medio siglo... Así que lógicamente tampoco votarían en lo referente a la supuesta Unión Europea. Por supuesto, los individuos españoles no serían los primeros en darse cuenta de la crisis de esta farsa de sistema, pero terminarían por deslegitimar a sus políticos dejando de votar igualmente... Esta crisis a todos los niveles se "contagiaría" rápidamente por todo el "primer mundo", fruto del descontento y de la decepción en las personas, las cuales, al ver al de al lado quejarse, se darían cuenta de que ellos tienen tantos motivos para hacerlo, pues están igual de jodidos medioambientalmente y humanamente.

Así, ante el tremendo caos y el miedo producido por el desmoronamiento del sistema actual, no habría más remedio que formar temporalmente un organismo mundial e interdisciplinar de crisis -sí, esa que tenemos ya en las narices, y una mucho mayor que se nos viene encima a velocidades de vértigo-. Dicho organismo estaría conformado por representantes temporales de todas y cada una de las razas, culturas y áreas del saber que existen en el globo, reunidos en comités y disponiendo de toda la información necesaria...  y más todavía... Dicho organismo mundial estaría capacitado, con el refrendo de los individuos, para establecer temporalmente grandes líneas de actuación globales, como por ejemplo la ecología, la natalidad, los recursos, la energía..., dejando a niveles regionales y locales el resto de actuaciones puramente administrativas relacionadas o derivadas de las anteriores. Todo lo demás, es decir, el 99% de asuntos, quedarían en manos de la persona a partir de ese momento, y por supuesto los individuos controlarían en todo momento a dicho organismo mundial, para que velara eficazmente por un desarrollo sostenible, por una distribución de recursos equitativa y por un acceso mundial a la información, a la formación y a la cultura. Por pura lógica, se impondría el Esperanto como lenguaje sencillísimo para entendernos con todo el mundo, no haciendo falta ya traductores físicos ni electrónicos. Asimismo eliminadas las fronteras políticas, cada uno podría hablar cualquier idioma en cualquier lugar como medio para comunicarse con quienes lo comprenden, sin lenguajes impuestos ni oficiales -sean éstos mayoritarios o minoritarios-. Porque a nivel mundial se velaría por las diversas culturas del globo -obviamente las distintas lenguas estarían incluidas-, para que pudieran evolucionar junto con la globalización en función de ellas mismas y de su grado de extensión, de flexibilidad, de apertura, de logros, etc..., y sobretodo en función de los individuos que las componen y sostienen fundamentalmente, no de otros... Siendo un derecho de cada ser humano el acceso a las diversas culturas, con libertad para elegir cual o cuales le son más afines, pero sin que ninguna de ellas pudiera imponer maneras de pensar o de actuar, porque regiría en todo momento ese 99% de asuntos en los que la responsabilidad sería propia y puramente individual. Para asumir dicha responsabilidad cada vez más plenamente, pues no habría nada distinto del mismo individuo para asumirla, la persona debería estar suficientemente educada, formada y madura, lo que tardaría generaciones en lograrse paulatinamente, siendo los comienzos difíciles, arduos... pero dándose paso a una época de fluidez y cambios espectaculares.

Por supuesto, ese organismo mundial se disolvería una vez encauzada la complicada pero necesaria crisis y asentados los presupuestos básicos para una paz global y permanente entre individuos, pudiendo ser convocado otro comité parecido para diversos cometidos que se vieran como necesarios por el conjunto de personas pobladoras del planeta en cada momento, como posiblemente el de pedir ayuda como humanidad a las más que probables civilizaciones extraterrestres que hayan logrado sobrevivir  a etapas parecidas  a la que atravesamos nosotros en estos momentos, pudiendo aportarnos ideas muy valiosas para salir del trance con mayor éxito -es decir, con menor dolor y mayor consciencia-.

La sociedad de individuos que se asentaría en unas cuantas generaciones -no pocas- podría suponer un salto evolutivo semejante al del Neolítico, o mayor aún, pues el ser humano se vería libre de sistemas, de fronteras, de doctrinas, de poder... Por supuesto las religiones no tendrían cabida -si ya no se necesitan sistemas, mucho menos sistemas de creencias-. Y por fin los individuos podríamos evolucionar a pasos agigantados, pues seríamos más conscientes, transparentes y felices, más sanos y positivos, más fuertes, seguros y creativos, y actuaríamos simplemente como células maduras interconectadas, las cuales consiguen un resultado mayor que el de la suma de los resultados individuales, y todo ello a través del más perfecto de todos los sistemas posibles, que es, en mi opinión, la ausencia de todo sistema.

Bueno, y hasta aquí mi utopía de hoy. Mañana más...

Muuuuuuuuuuuuuuuuu

Consejos para empezar el año con buen pie

Muuuuu!!

Aquí os dejo unas cuantas gilipolleces que se me han ocurrido en un momento de hervor neuronal:

1 - Si quieres comenzar el año con buen pie

* Lo más importante y, por tanto, el primer paso (juaaas) es tener los pinreles bien limpios: El lavado del pie debe hacerse con agua fría o tibia, y con jabón o gel de pH ácido 5'5, que es similar al de la piel, durante un tiempo máximo de 10 minutos. No es conveniente el uso de jabones básicos o neutros porque pueden alterar la flora bacteriana del pie y hacerlo vulnerable a las infecciones. Tampoco es recomendable añadir fórmulas caseras al agua, como bicarbonato o sal, ya que no tienen poder terapéutico y resecan la piel.[info copypasteada impunemente de: nuestra amiga Carmen.]

* Como puedes comprobar, después del acto higiénico, tienes todas las manos llenas de heridas y cortes. Normal, te has fijado en las uñacas que tienes!! Que tus calcetines parecen el tunel del Somport!! Ale, ale, manos a la obra. A podar! A segar! A taladrar!
Consejo: en caso de necesitar ayuda, siempre puedes contar con él. Túuu síiiiilbameeee, túuu síiiiilbameeeeeee, y ya vooooooy....

* 5 horas más tarde, cuando finalices, es normal que te sientas tens@, nervios@ y, por qué no decirlo, un pelín hasta los cojones. Es el momento de aplicar la técnica "Frankie goes to Hollywood". Ésta se divide a su vez en dos castas: la de los pobres y la de los ricos.
Oferta! También disponible la casta autodidacta con manual de instrucciones de regalo!! Elige la tuya!!

Ojo, avezados lectores (gracias Yomismo por usar palabros que sólo tu amado Sánchez Dragó utiliza), estos útiles a la par que necesarios consejos son sólo válidos para aquellos seres inferiores que tienen... pies!!! Pobres!!!
Demos ahora unos consejos para los seres superiores: aquellos que tenemos pezuñas! Ole que sí!!

2- Si quieres comenzar el año con buena pezuña

* Primero, conceptos básicos: ¿Qué es una pezuña?

pezuña de caballo. pezuña ibérica

pezuña de elefante diversas pezuñas bovinas

partes de la pezuña vacuna pezuña de vaca vegetal

Esto ha sido como esas clases de naturales (o más comunmente natu) de 8º de EGB: descubre tu cuerpo, sus partes, como funcionan y para que sirven. De nada, oyes, a mandar.

* Viendo la enorme complejidad del mundo pezuñil, a una le da por pensar que todas las reses bovinas, ovinas, porcinas, equinas y gilipollinas estamos sól@s en este mundo humano donde la fantasía, la imaginación y la horterada imperan a sus anchas, como Castilla.
¿A tí también te ha dado por pensar lo mismo? PUES NOOOO. No estamos sol@s!!!! Afortunadamente existe Anka, como Paul, como Elsa, como Nancy.
Sí, compañer@s de pezuñas, Anka es un portal sobre el mundo pezuñil (que no podal, eso lo hacen los chinos con las ramas) muy completo, pensado para todo animal de pezuña, aunque se dirigen principalmente a nosotras, queridas amigas, nosotras las vacas, of course de los courses de inglés, de cocina y de los ríos.

* Voy a dar un aviso (gratix, que hoy estamos que lo tiramos, señora!) para todos los seres pezuñiles que me leen y, como es importante, pongo voz nasal, gangosa y de declamación patosa. Joer, pongo la voz del rey y ya está. Bien, a lo que iba, el aviso: queridas reses, en estas fechas tan señaladas para los integrantes del rebaño borreguil, si algún amigo/a colombian@ os invita a comer o a cenar pero os emplaza en su casa 2 horas antes de las habituales para estos menesteres... no os fiéis!!! Noooo!!! Haced caso a mamá vaca!!!
No os llaman con 2 horas de antelación por vuestra maravillosa compañía... sino por vuestras pezuñas! Os quieren comer! Aquí tenéis la receta culinaria que os dejaría cojos. Vaya cosa chunga de plato. ¿Es o no es para acojonarse? Así que cuidadín!

* Por último, para empezar el año con buenas pezuñas, nada mejor que tenerlas calentitas!!



Espero de todo corazón, corazón, que estos todos mis consejos os hayan sido útiles. Conste en acta notarial que sólo me he bebido una cerveza. Una y nada más que una, lo prometo.

Muuuuuu!!!

Nos vamos!

Muuuuu!!

Tranquil@s, sólo serán unos días, no nos vamos del blog para siempre!!

El establo original nos llama.....Volvemos a casa!



Muuuuu!!!